我，討厭這個世界。
我依靠著那社團裡的書勉強忘記這個世界，從這個虛假的世界到別人的虛假的世界。
與其活在以為是真實的虛假世界，不如陷入本來以為就是虛假的虛假的世界。
我剛剛靈機一動想出來的繞口......
可以參考加入中文十級考試了。
我還是不適合說冷笑話......
我一直在思考一個問題：
為什麼只有我？
為什麼只有我“徹底清醒”了？
究竟是我“清醒”了，還是我是唯一一個“沉睡”的呢？沉睡在了認為自已在“小說”裡的夢中，一直沒有醒來。
或許我的認知出問題了，或許我只是因為討厭這個世界而編造出了一個奇思妙想的理由。
或許這個世界根本就不是小說。
或許這個世界就是真實......
我有時就會蹦出這些念頭，我坐在那一個寂寞的角落裡，不斷地和自已對話，不斷地打量著自已和周圍的環境。
我從什麼時候開始覺得世界是虛假的？
如果說這個世界是虛假的，為什麼只有我一個人清楚？我也不是什麼特殊的人物啊？
我一點也不特殊啊，我只是一個想要平靜生活的大學女生，就連這點願望都不能滿足我嗎？
或許真的是因為我病了，我只是在意識中把世界看成虛假的了，我只是瘋狂地尋找世界是虛假的證據，接著讓我的......讓我對這個世界的厭惡合情合理。
我為什麼會厭惡這個世界？
為什麼我對這裡的一切都失去了興趣呢？為什麼我對這裡的一切都不曾有過喜愛的感情呢？
喜歡究竟是一種什麼樣的感覺？
有些人上了大學就開始了自已的戀愛之旅，尋找到了自已的靈魂伴侶，開始了自已的幸福生活。
而我，真的能找到另一半嗎？或者說，我真的需要另一半嗎？如果對方能接受我的不正常，我也不能保證我能喜歡上對方。
畢竟“喜歡”這種感情在我這裡完全不存在。
真不好意思搶佔了話語權給你們發洩我的負面情緒......
不過我只是想找個人傾訴而已......
你只需要聽完之後把這些發牢騷的話拋到腦後就行了，就算是為了我吧，不然我真會做出不可挽回的行動的......
說起“喜歡”，說起“討厭”，我又想起了他們的故事，那個已經被所有人拋到腦後的故事，只有我才能給你們講它的後續了吧。
那個說之後會有結果的，但一直沒有說結果的故事......
艾欣有抑鬱症，這個抑鬱症並不是突然產生的，而是積少成多，接著量變產生質變。
而那抑鬱症和周圍的環境其實沒多大關係，每個人都或多或少受到環境的影響，如果發生了什麼事，犯了什麼病都歸結於環境而不歸結於自身身上的話，我說是逃避責任也毫不為過。
至於艾欣犯了什麼錯呢？
艾欣是所謂的“討好型人格”。
不是“討打型人格”啊！
具體表現就是，對於別人的提議，不敢拒絕，不會說拒絕，和別人說話過度考慮別人的感受，只想著把自已最好的一面留給他人，一昧的討好他人，卻一昧的折磨著自已，透過貶低自已來成全他人，透過傷害自已來滿足他人。
她洋溢在臉上的笑容，只是討好別人的工具而已，不是心靈的視窗。
她的心靈沒有視窗，連縫隙都沒有，根本出不來。
無論是美好還是痛苦，都堆疊在那狹小的心裡。
所以，她在之
