短一百年我們只爭朝夕。放手去追逐你自己的夢想。既已拼搏，敗了又何妨?未來的人回望歷史，我們卻展望未來，不過是不想留下遺憾。有了夢想便去追逐，世界上最高的山永遠不是平坦的。終有一天，我傲視蒼穹，波光的萬丈大海在我心裡 人生歷程，由筆書寫，也願能畫下一個完美的句號。作家夢，等我!”
當時寫這封信的時候，懷揣著對未來美好的期待，卻是造化弄人，誰知我現在整天要為活著作出百倍努力，我要與抑鬱症作鬥爭。
事實證明，初一上學期的目標我達到了。
如果後來我不出了那些事，我還是那個意氣風發的少年。
我今年最大的願望就是，快樂。我希望我再次迴歸學校，我不會在學校發病，我害怕我會嚇到新的同學，我害怕我又會失去所有人，我不想再體驗孤獨了。
我身邊也有幾位生病了的人，他們想要離開這個世界的時候，我努力去安慰他們，我努力去讓他們感受到溫暖，我找了很多話哄他們開心，他們還活在這個世界上。
可是那些話永遠也不能治癒我。我能夠救贖別人，可我卻不能救贖我自己。
我已經好幾天沒胃口吃飯了，好像從11號的時候開始，從學校辦了休學回來，結果連續兩天崩潰。
我感受到我的病情好像又開始嚴重了。
我吃飯的時候總是反胃，我現在只有用開水泡飯，下著鹹菜才能吃得下去，那些炒菜，燉的湯，我一點也不想聞到。
晚上睡覺的時候，我很輕很輕，就算我媽媽翻了個身，我也會驚醒，然後一個人呆滯地看著天花板，無邊的黑暗，然後片刻又睡去。
我不再喜歡跟別人說我生病的事，我也從不期待得到他們的安慰與同情，我劃傷自己後，不再給別人看，我的一切事情我都不願意跟別人分享，即使是我的家人，我開始慢慢封閉自己。
我總是回望以前，看看以前的玻璃渣子，儘管我現在做了七次電休克之後，我已經忘記了很多事，但是我不知道為什麼那些讓我不開心的事我忘不掉，我還總是會回想。
以前頻繁聊天的人現在都不想去聊了，我感覺一切都是虛無的，偶爾回一個在，讓他們知道我還活著。
每天都在與自己作鬥爭，每天都在死亡的邊緣徘徊著，如果可以，誰不想活著，可是我的思想不受我的控制，我感覺一切都好悲觀，我已經走投無路，沒有辦法了。
我現在這樣拜誰所賜?
一切的一切，我感覺，又一次重來了。
我的枕頭從出院以來，一直都是溼的，我不知道從什麼時候我學會了哭著的時候不發出聲音，甚至鼻塞努力吸氣的聲音也沒有，我就靜靜地等待眼淚劃過眼眶，滴落在枕頭上。
手又開始抖了，怎麼辦。
我在醫院見過一個比我還嚴重的姐姐，她也是14歲，但是她的心理也受過巨大的創傷，她每天都割手，一割就是好幾道，還很深，流很多血，直到她出院了，現在也是老樣子，我沒見過她生氣的樣子，她每天都很難過，因為想念她的媽媽。
她的手上沒有好的一塊肉，手臂上密密麻麻的傷疤，她似乎好像我最嚴重的那段時間，紙巾是常備的，紅色的紙巾也是常有的。
我沒有放棄我自己，我還是在按時吃藥，我還是在努力好好生活，轉移我的注意力。
可是有些東西，沒辦法就是沒辦法。
我是一個悲觀主義者。
任何事我都想不到好的一面。
在醫院情緒比較穩定，那不是因為我有穩定的良好的人際關係，我能體驗到快樂，我從未有過這種感覺，在醫院住院比較好，只是因為我害怕被捆起來，我的恐懼大過了一切，所以我配合治療，我乖乖吃藥，我就
