算難過，我也只是一個人躲起來，然後偷偷傷害自己，捂著嘴哭泣。
出院後我就復發了，甚至好像比住院之前更嚴重了。
可能是在醫院的時候，一切東西都被恐懼壓抑著，我感受不到溫暖，甚至很冷冰冰。
出院之後全部爆發出來了，我一點也不喜歡那個醫院。
筷子都不可以帶進去，人身自由被控制，一整天只有待在房間裡，無所事事，每天都會有人發病，然後被捆，然後關進單獨房間，這種事情已經是家常便飯，可是我們這些病人看著只有恐懼與同情。
每天的日常只有做物理治療，發呆，玩手機，吃藥，睡覺，吃飯，上廁所。
以前的名列前茅，直至出現第一次崩潰自殘，然後後來永無止境的傷疤，自殘的方式越來越多，無所不用其極，我學會了沉默，我學會了不理會，可是我好像沒怎麼好起來，沒有用，看著別人成群結隊，我才知道我有多不合群，我的難過我講不出來，我在這件事情上我好像成為了一個啞
在我們國家每年有25人死於自殺，自殺未遂的人數是200萬人，全球抑鬱症人數有3.5億，而中國有5400萬人是抑鬱症，也就是說1000個人裡面就有4個抑鬱症患者。
我記得我第一次報警，是因為我僅存的理智知道我即將步入死亡，我要從欄杆上翻下去了，那天晚上，我第一次咬那麼狠，咬在了自己的手臂上，狠到什麼程度呢，狠到我咬的位置淤青了一個月，碰一下就疼，我清楚地記得那天我用指甲刀在手腕的地方割了好幾下，見血，卻沒有割到動脈，我把我的頭用力地撞向牆壁，但是我的後腦勺只感受到暈暈的感覺，沒有什麼劇烈的疼痛，我在樓道大哭，我想要滾下去，我的模樣卻是像正在撒潑的婦人，鄰居都出來指責我，有一位阿姨的話我記得特別深刻:“你父母為你多操心，你的父母為你付出了這麼多，還給你陪讀，我說句不好聽的，你覺得你應該這樣做嗎?你讓他們多寒心啊，他們上班勞累了一天了，還要聽你發脾氣。我自己也是有個女兒的，我的女兒從來都不敢和我大喊大叫，更別說這樣發脾氣。”她在指責我，我聽到的是他們所有人都不想讓我活下來。
我尖叫了持續幾分鐘，然後我自言自語:“我沒有發脾氣，我沒有，我只是生病了，我沒有…”就這麼唸叨了五分鐘左右，我感受到我唯一一點僅存的求生慾望也在消亡。
我瘋狂地抓自己的臉，抓了幾道血痕，那些大道理在我聽起來就像是，一把插入我心臟的刀，扯斷我救命稻草的手。
我用最後的理智撥打了110，可是我的父母都攔著我，他們害怕丟臉，他們不想把事情鬧大了，他們不想沒面子。
接通的那一瞬間，我再一次崩潰，我說了地址之後，結束通話了電話，報警不是想求生，我只是想讓所有人最後看見我，然後我永遠地離開了這個世界。
我掙脫了我的媽媽，我腳跨在了欄杆上，可是...就晚了一秒，消防員把我抱了下來。
我自殺過很多次，可是那次是我受傷最嚴重的一次，那天晚上之後，有至少一個月的時間，我頭疼，我身上疼，手臂上佈滿了血痕。
