在家裡大人說她一點，她就開始哭，然後尋死覓活。
我不知道那位母親是否檢查過自己的孩子身上有沒有傷疤，也不知道這件事就是面子上這樣，還是另有誤會。
我剛上初中的時候，我就遭受了宿舍欺凌，然後選擇了最極端的一種方式去解決，自殘和自殺，當時我也不敢和我的家裡人說這件事，我瞞了很久，我不敢擼袖子，我怕被我媽媽發現，直到我問老師怎麼約心理老師，然後我才被發現，告知了我家裡人。
那段日子真的特別黑暗，我一分一秒都不想待在那個宿舍，我一點也不想去上學，我覺得所有同學都厭惡我，我是罪人。
我不知道那個女孩子是不是，她的母親又有沒有去了解過她在學校的處境。
後來我請了假，在家裡，我感覺我過得很壓抑，他們沒有覺得我是生病了，他們只是覺得我想多了，他們認為所有同學都對我很好，沒有人不喜歡我，他們只是覺得我在宿舍的事是我想多了，其實他們不是故意的，他們沒有惡意。
他們不知道，他們也不理解。
我在家裡，基本上每天都哭，我會割傷自己，我會用指甲一直劃自己，我會用頭撞牆壁，我會用拳頭死命地打自己。
但是我的父母並不認為我是病了，他們也以為我是鬧脾氣，然後我爸爸作勢要掐死我，我想跑出去衝上樓頂然後一躍而下，我的母親把我拉回來，然後打我，他們一點也不明白我現在為什麼成了這樣。
這可能只是個誤會，確診的單子他們也不相信，他們只是覺得我到叛逆期了。
我不是胡說，我只是從我的生病歷程來說，從我現在的角度來說，我會考慮那個女孩子是不是生病了。
今天是2022年1月14日。
我似乎不再留戀任何人，我也不再捨不得任何人。
所有人對於我來說都是可有可無。
可我還是難過，為什麼...
以前我總是渴望得到朋友，我總是渴望擁有很多人陪著我。
老師說我就是太在乎別人的看法了，可是我現在沒有了，我為什麼還是好不起來。
長大以後我想當一個心理醫生，我拯救不了我自己，我想拯救別人，可是...我還能等到長大以後嗎?
我是一個悲觀主義者，我看不到明天，我看不到希望，我隨時都會死掉。
自殺不是想不通，是想通了，才會選擇離開。
我的出生我不能選擇，我的死亡還不能選擇嗎?
剛上初中的時候，我們全班都寫了一封信，是寄給一年後的自己。
10號的時候，我去了學校，老師發給了我這封信。
“我的夢想上扛著三座大山，一座學業，一座生活，一座健康，卻是一支筆，便孕育一個作家夢，書寫文字，讓世界屹立在筆尖之上。一支筆，扛起三座大山，我也在山上看到了更美的風景。紙上墨色的痕跡，一字一句，便是我夢想的歸宿，紙上文中字裡行間，蘊含濃熟之情，也是我夢想的遠方。目標:1.中考年級前五十，班級前三。2.初三，年級前八十，班級前五。3.初二，年級前一百，班級前十。4.下學期，年級錢一百五十，班級前三。5.期末，年級前二百，班級前十五。6.開學第一次月考，年級前五百，班級前二十。夜幕無星辰不成浩瀚，逐夢是與時間賽跑，時間是公平的，我們只能抓住縫隙從新路穿過去，到達巔峰的人都是在逐夢路上用一切拼搏而來的，敢與命運與時間作鬥爭。在坎坷的路上，逐夢逐的是自己的內心，逐夢路上從不缺有夢想的人。沒有一條山脈是平坦的，你如何對待夢想，夢想就如何對待你。人生得意須盡歡，天生我材必有用，你需要擔心的不是逐夢路上的坎坷，只是你自己的內心。人生在世，短
