病，我就喜歡大喊大叫，摔東西，那時候他可能以為我就是普通地發火，我就是一般地生氣，發脾氣，只是鬧得大一點，我會說我想死，我不想活了，我要離開這個世界，我好痛苦，然後摔板凳之類的，還會跑出門外，試圖跳樓，我媽把我拽回來，然後打我，我爸要掐死我，說“老子就滿足你”，然後我媽就攔著，這樣的事情當時經常發生，他不瞭解抑鬱症，那段時間，我真的好痛苦，沒人可以瞭解知道，他們都只是以為我只是發脾氣，我過了這個時間就好了，那段時候我真的天天想死，手總是會有新割的傷疤。
我知道，我也沒怪他們，我只是容易敏感，容易哭，總是想到消極想法。他們當時什麼都不知道，我也不是因為他們才生病的，可我控制不住我自己，我知道我傷害了他們很多，我真的很對不起他們，可我也沒辦法，我無能為力。
他們當時也沒有去了解抑鬱症是什麼，他們只知道我會自殘，會自殺，那個時候，我剛開始得病，如果好好治療的話可能很快就好起來了。
但是他們，不理解我，不寬容我，到現在，這種地步，隨時可能會喪命的地步。
每個月的藥錢都是一千多，每天一大把一大把的吃藥，藥換了十幾種。
他們才開始去了解這個病，去看該怎麼幫助我，去學習怎麼對待我，努力地去理解我。
我與別人的思想不一樣，我好像就是一個怪人，別人覺得平平無奇的事我偏偏要去想那個事，用他們的話來說，我就是喜歡鑽牛角尖。
我一點也不想聽他們說他們的苦，他們小時候的痛苦，這不一樣，真的不一樣，我是生病了，心裡莫大的痛苦，我的那種苦是常人所不能理解的，別人只會說我是太矯情了，我太閒了，說我不夠堅強。
不被理解已經是常事，我真的覺得自己好奇怪，別人對自己小心翼翼，我會認為自己是個怪人，可是別人對自己和對正常人一樣，卻又感受不到被愛。
每個與抑鬱症作鬥爭，並在這場痛苦的折磨中活下來的人，都是勇士，可惜，我好像不是那個勇士。
生病很久，已經一年多了，吃藥，吃了很多，有時候或許會有一點緩解，每一天日子都很難熬，每一天都會幻想自己死去，基本每個周都會自殘，自己把自己困在了內心世界深處，看不到盡頭，一片漆黑，看不見希望，慢慢地習慣了這種感受，封閉自己。
其實剛開始確診的時候，我非常配合治療，我想要好起來，我清楚地知道我自己是生病了，配合治療就會好起來。但是慢慢地，我發現，我沒有好轉，我把自己憋在心裡，發病是常有的事，我的父母和我的同學朋友對於我自殺，自殘的事都已經習以為常，不再驚訝，我發現治療沒有用，吃藥也沒有用，我就慢慢開始抗拒治療，斷藥，因為藥很貴，我一個月要吃的藥都是幾千塊，我學會沉默，不再對醫生吐露心聲，沒有用，真的沒有用，說出來其實一點用都沒有，他們只是殘忍地揭人傷疤。
從 11月31日住院，住到12月29號。
這段時間，我見證了醫院的殘忍，我見證了所有患者沒有被治癒，只是被逼著好起來，也可以說他們並沒有好起來，只是不敢再做出那些行為，內心更是極大的扭曲，壓抑，恐懼。
我以為住院期間，患者發病會得到醫生或者護士的擁抱，他們會溫柔地安慰發病的人，他們會給予生病的人極大的治癒，讓他們知道這個世界還是很美好的。
可是，沒有。
情緒崩潰的人，那些所謂的白衣天使，救世者，在他們做出傷害自己的行為時，不會安慰他們，不會拉著他們的手，只是冷冰冰地把他們的手腳都綁起來，或者把他們丟到一個單獨的房間，讓他們自己平靜，才會解除束縛，把他們放出來。
每天都會有
