人被綁，這已經是常事了，所以根本不敢發洩自己的情緒，被強制壓抑，根本不敢表露出來任何自己的崩潰，醫院的一切事都是冷冰冰的，被逼著好起來，沒人會照顧你的情緒。
與其說是好起來了，康復了，不如說是被壓抑了，一切情緒都被壓抑著。
我很討厭這個世界，即使這個世界很美好，很多人愛我，但是我絲毫感受不到。
崩潰的次數多了，傷害自己的次數多了，別人都只會冷眼相待了。
我親眼見到過，就是我們班上的同學，她面無表情地拿美工刀割傷自己的手掌，血都流在地上了，她去跟任課老師說手受傷了，去處理一下，然後她偷偷地躲在廁所哭，我不知道她是怎麼才能壓抑住自己的情緒，當作什麼也沒發生一樣。
我問旁邊的同學，為什麼不攔著她。
他們回答“她又不是第一次了”“她經常這樣，攔也攔不住”“攔她幹嘛?她總是這樣，攔了也沒用”。
因為救不回來，所以就不救了嗎?因為沒用，所以就不去做了嗎?
那一瞬間，我覺得他們好可怕，他們好冷淡，我開始覺得，以後我也會被這樣對待。
我突然想起來，在開學的時候，開學第三天，我衝上樓頂，我爬上欄杆，又被女生拉了下來，那一瞬間我真的想死，我的想死是有想法有行為。
我是因為覺得大家都不太喜歡我，我一個人，我真的好孤獨，沒有人找我玩，沒有人陪我，我很渴望需要朋友，可是沒有。
事後老師告訴我“你這樣大家都會怕你，我知道你現在很需要朋友，可是辦不到”。
於是。
在第二天。
我實行了第二次跳樓。
被人拉下來，我大聲的尖叫，是因為我聽到了好多人讓我去死，他們說趕緊跳下去，我大聲尖叫，我試圖蓋過他們的聲音，我真的好孤獨，我現在沒辦法擁有朋友，可我控制不住我自己，老師的那句話，就是，壓垮我的最後一根稻草。
很多同學都在勸我，他們只要按著我的手鬆開一點點，我就試圖站起來，又想跳下去，我沉默著，一句話不說，他們說的什麼我都不知道聽不見，直到心理老師來了，我才有一點慰藉，我跟著她下了樓，然後和她單獨在一個辦公室裡，我把我所有壓抑的，我所有難過的，我所有痛苦的跟她說了。
可是，這並不能減輕我的痛苦，也不能幫助到我。
我過得一點都不好，因為所有人都在逼著我好起來，所有人都期待我快點好起來，期望多大，壓力就有多大，我每天承受著這種壓力，還要壓抑著心裡的崩潰，痛苦，不能表現出來，實在是太難了，而且我又只是一個人，我一個人努力著，我好孤獨，我感覺我已經沒有參與這個社會了。
我心情平復了一些。
老師跟我說“你剛才如果不是同學們攔著你，你就跳下去了，你想沒想過，跳下去了你就死了，沒有意識沒有知覺了，就算不死，萬一摔個殘疾怎麼辦?”
我回答她以後不會了。
其實我肯定還會有下一次，但是，我不會讓他們再攔住我，這個世界太荒唐了，我會找一個百分之百會離開的死法，並且不會痛苦。
