做的事再也沒有動力，控制不住自己的脾氣，心裡很煩很煩，想要得到解脫，儘管知道自己的離去，愛自己的人會痛苦萬分。
沒什麼真的解脫，只是把你的痛苦轉移到愛你的人的身上。
我即將要發瘋，我好煩，別人說一個字一句話，我都控制不住，我好痛苦。
我想要去死，我想要結束這一切。
我不要什麼幸福美滿，我只想要我消失。
最可悲的是什麼?是我的父母一天到晚說我胖，別人不知道，他們可知道，我是因為吃藥才發胖的，可是他們怎能，怎能戳我的傷心事。
一次又一次撞擊我的頭，一下又一下抓爛我的手臂。
我才感覺到似乎緩解了一點。
今天是2022年1月5日，我不知道我還能存在多久，也不知道我什麼時候會消失。
想哭，總是控制不住自己想哭，但是好像自己並沒有受多大的苦，只是幾句話，只是某件事，就讓自己想要離開這個世界。
我是不是太矯情了?
今天我爸跟我說養狗是已經有很多存款的人養的，不是學生養的，可是，它是我最後活著的牽掛，它就是我的生命。
我不知道自己在煩什麼，我感覺自己好累，每一秒鐘我都感覺自己好煎熬，我感覺我馬上就會瘋掉，我一秒都堅持不下去，
我也不知道我在累什麼，我不喜歡我生活的這一切，我感覺所有人都不喜歡我，我的家人一和我說話我就很煩，我就會大喊大叫，我知道很不對，但是我控制不住我自己。
他們都說自殘是錯的，可是自殘對於我來說，是救贖，是救命稻草。
以前那個愛笑的我早就不復存在了，我感覺我活的好累。
也許你們會覺得我無病呻吟，反反覆覆說我感覺怎麼怎麼樣，可是，我真的很難描述出我的痛苦，這就是我真實的生活。
今天是2022年1月7日，我又哭了，不知道為什麼，沒有任何原因，莫名其妙，哭了大概半個小時，這兩天換藥了，自從換碳酸鋰緩釋片之後，也就是前天的事，我的睡眠有所好轉了，可以一晚睡到天亮。
給球球買的籠子也到了，球球很喜歡，早上很煩，醒來之後莫名其妙的煩，我會有早醒的情況，早上天還沒亮就醒了，爸媽跟我說話，我一點也不想聽，我心裡好難受。
又用拳頭打自己的腦袋，有疼痛感，似乎這種疼痛感能讓我平復片刻。
總的來說還是比以前好很多啦，我知道很多人會說我仗著我是生病的人，所以有些肆無忌憚，會說我無病呻吟，裝病，會有很多人恨我，討厭我，希望我永遠消失，愛我的人都告訴我不能如了那些討厭我的人的意，可是我忍不住。
害，這個世界說真的，能存的下我，可是我想要逃離這種生活。
已經忍住，三天沒有割手了，還是會撞腦袋，我想要讓自己失去意識，想要讓自己逃離這種痛苦。
今天早上我聽見我爸醒了在玩手機，他播放著小影片“抑鬱症的孩子現在是特殊時期，他們需要比別人多出百倍的愛，你小時候孩子生病發燒了，你怎麼對待他的，你對他無微不至，小心呵護他，現在就要那樣對待他，不能因為他長大了，他生病了，你就要要求他自己獨立了，父母永遠是孩子的港灣”“為什麼抑鬱症的孩子都喜歡打遊戲，是因為他們在遊戲中尋找成就感，滿足感，他們組隊打遊戲，他們能感受到身邊還有人在，還有人和他們是一夥的，他們還沒有脫離社會，還和外邊人有聯絡，所以不要阻撓他們打遊戲，他們現在這個時候就喜歡關著房門，一個人在房間裡打遊戲，那是他唯一覺得還參與社會的方式”。
類似的影片他看了很多，我一直聽著，在他不知道我生病之前，我一發
