很輕。
我就躲到臥室，我無聲地哭，我強迫自己笑著，那種扭曲的表情，強顏歡笑的表情，眼淚卻從眼睛裡流出來，沒法停止，那一瞬間我倒還真的像個精神病人。
其實我只是哭一會兒就可以停止的，其實沒什麼，那句話也沒什麼，兇一點也不在乎，失眠只是有點難受，我不過是想哭找了個發洩的理由罷了。
“她在傢什麼都不做，狗的粑粑都是我弄得，我一天到晚累的要死，她脾氣還大，你沒來的時候，她百依百順，你來了她就發火，就是你慣得嘛。”我姐姐在外面對奶奶說。
似乎把我抹黑成了一個白吃飯的人。
那才是我崩潰的原因。
那些話似乎在哪裡聽過，或許是在熄燈後的寢室，或許是週日的下午。
我看到了窗臺上的剪刀，我划著手臂，病態地笑著，看著鮮血流出來，只是一點點，我似乎還是嫌傷口不夠深，我一下一下重複划著。
13道。
傷口很明顯，全是血。
我也不知道怎麼了，那天一天沒有吃飯，到了晚上，反噬給我了。
頭疼到不行，還很暈，什麼都不想吃，想吐，一直吐，吐到沒有東西可以吐了，吐出黃水來了，吃一口飯就吐掉，那一瞬間，我感覺我真的要死了。
無人悲憫我，我自殘倒是成了我的錯了。
好想安安靜靜地離開。
如果我有命考上高中，考上大學，那我以後一定要去當一個心理醫生，我救不了我自己，但是我想救別人。
我有一個病友，在醫院認識的，她特別嚴重，基本上每天都會劃十幾道手，但是她也很可愛，雖然她很靦腆，和我一樣，不愛說話，也不太會與人交流，但是她很大方，也很善良。
可是就是因為她經常割手，我媽媽不讓我和她玩，我想起來，老師曾說過“你這樣下去別人會害怕你，你這個樣子沒法擁有朋友”。
我知道我媽媽出於善意，覺得和她一起玩，會影響我的情緒，可是，別人是不是也曾這樣教過他的孩子，讓他們遠離我，難道生病了就不能擁有朋友了嗎?
恰恰相反，我覺得，她能懂我，她理解我，我和她似乎還能互相救贖。
很無奈，重度的人很無奈，成了別人家孩子家長口中的異類，成為了被遠離的人，可是也無能為你，只能靠一個人，沒辦法，一個人好不起來。
有時候可能真的就是期望太高，摔得越慘。
我真的不太喜歡我姑姑和我姑爺，總是提我不上學的事，還跟我說我別吃藥了，我沒事吃什麼藥，總是在我心情不好的時候說一些讓我心情更不好的話。
他們就是什麼都不知道的旁觀者，他們不知道抑鬱症有多可怕，抑鬱症也是病，我不是好了，我只是躲起來了，不讓任何人擔心，所有的難過都藏起來，可是他們就像我剛開始得病的時候的我爸爸，也是覺得我沒生病，我只是想多了，我走出去，我多鍛鍊我就好了，不用吃藥，然後越拖越嚴重，演變成了重度，到了現在也沒有好轉，似乎無藥可救。
現在啊，似乎不太想自殺，很偶爾很偶爾的時候會割腕，會試圖自殺，會掐自己。
我覺得我有可以活下去的動力，原耽裡面的每個人都會在二次元陪伴著我，在另一個平行時空或許會有很多人愛著我。
有時候卻又覺得什麼都不想要了，死了一了百了，我死了世界又不會發生什麼改變，每年因為抑鬱症死亡的人那麼多，也不多我一個。
“一天天說著要死要死，說著不想活了，卻在努力地活下去”。
難道非要死了，才滿意嗎，活下去難道不是最好的結果嗎，鬼知道我內心有多掙扎，有多痛苦。
那天晚上我和我姐姐
