談心了。我給她說了我的病。
她覺得我沒有生病，她覺得被害妄想，幻覺幻聽，普通人可能也會有，我只是脾氣大。
害，沒辦法，很多人都這麼覺得，我情緒波動大，幻聽幻覺出現，自殘愈加頻繁，比較敏感，多疑，總是覺得有針孔攝像頭監控著我，被害妄想，我好像好起來了，又好像沒有好起來。
我和正常人不一樣，但是我沒辦法說出來。
我在家休學，出去玩的時候，父母的朋友看見又問，你怎麼沒去上學啊，我只能沉默，我能怎麼說，我難道告訴他我得抑鬱症了?他們又會讓他們的孩子遠離我。
我得了其他病，我可以告訴別人我哪裡哪裡不好，我哪裡哪裡不舒服，但是，抑鬱症怎麼說，這種覺得沒什麼的病，隨時可能會要了我的命。
我不喜歡出門，我也不喜歡去吃席，不喜歡碰見熟人，那些沒完沒了的問題，他們會覺得我厭學，逃課，以後只能去打工。
這個世界很美好，一切都很好，只是我好像看不見也感受不到。
今天是2022年2月24日。
我感覺，我又一次撐不下去了，我覺得活下去好難好難。
又一次自殘。
用剪刀在左手手臂劃了幾道，現在 ，似乎剪刀已經代替了資料線，應該會留疤吧，我也會永遠記住這些傷害。
很久沒有的想法，又一次想死，感覺自己活不下去了。
在重慶的這些天，媽媽的冷暴力，爸爸的話，成了一把把插入我心臟致命的利劍。
不知道怎麼了，我似乎感覺，這個世界不愛我，一點也不愛我，我也不愛任何人，可能，還憎恨任何人。
就在剛才，十二點半的時候，我爸爸讓我出去玩，我不想去，他就說:“你還想不想讀書了，我就問你你下半年想不想去學校了。”上學一直是我內心無法說出來的傷痛，我沒辦法去學習，我無能為力，他明知道我想去，但是卻這麼說，難道不出去就等於不想上學嗎。
我也想好起來，可是我真的無能為力。
我感覺最近我的脾氣變大了，我的媽媽的忍受能力也變小了，我現在會罵人，會說髒話，他們都不喜歡我了，可是以前我是他們心目中想要的樣子，我是乖乖女的時候，他們也沒有特別喜歡我。
我媽媽幾天都跟我冷暴力了，一生氣就不理我，我感覺我失去愛了。
我好難過，無止境的難過。
我爸爸每天都問我，我還想不想讀書了，很煩很煩，他明明知道答案，卻還是要一次次傷害我。
我以前覺得父母是我的避風港，覺得學校的那些同學是傷害我的刀，可我現在才發覺，那些人比我的父母善良千百倍，我寧願再遭受一百次的校園欺凌，我也不願意在家裡被我的父母傷害著。
我巴不得有綁匪綁架我，然後沒等到我的父母來贖我，就撕票了。
我會永遠消失在這個世界上。
又不是第一次聽到那些話了，可是那些問題就是壓死我的最後一根稻草。
在我崩潰，躲進房間之後，我爸爸和我媽媽出去了，我聽得見他們在說我，“你看她不得了，那麼兇，長大了有什麼用嘛，你不要管她，不要做飯給她吃，就讓她自生自滅”。
我爸爸又不是第一次讓我媽不要管我了，每次吵架都讓我媽不要陪著我。
我逐漸開始懷疑他想要逼死我。我爸媽繼續對我這樣我苟延殘喘地活著，再經受一萬次宿舍欺凌，如果讓我選的話我選擇後者，或者慷慨赴死。
我看過一句話“有一位媽媽在知乎上問我的孩子因為抑鬱症自殺了，怎麼辦，有一個人回覆她，您的孩子不是自殺，那叫病逝”。
