啊，太把自己當回事兒了吧。”“非主流嗎?還自殘。”“她自殺了?她活著的時候我就覺得她精神不太正常。”
自殺的人會被唾棄一輩子，會有人說他，總會有人談論他，但是沒人為他悲哀，沒人可憐他，只是說他不孝，說他不為自己的父母著想，說他自私自利。
我真的特別討厭別人說我自私，因為那時候在宿舍的時候就是有人說我自私，可是我處處為別人著想，我生怕落下話柄。
我慢慢變瘦，買好吃的好喝的，對自己的狗狗負責，我的生活充裕了，似乎一切都在步入正軌，可是隻有我知道，那只是表面。
我自甘墮落，無人救我。今天是2022年1月29日。昨天上午又哭了一場。
前天下午我去了我姑姑那兒玩。她和我姐姐在說我上學的事。
“你不想上學就去打工。”“你想不想上學嗎?”“這麼小就不讀書了嘛。”
我能怎麼說，我能怎麼辦。
我姑姑她不知道我生病還沒好的事，也不知道我辦了休學的事，更不知道我之前去住院的事。
可是那些話一字一句戳在了我的心上，那一瞬間我很想逃離這個世界。
我能怎麼辦，我怎麼回答，那些難以啟齒的曾經讓我怎麼解釋。
我不是不想上學，我只是沒辦法，我每天都在與自己自殺的想法做鬥爭 ，我拼了命努力地活著，我沒有力氣和心思去學習，而現在我做了電休克大腦損傷，我更是無法學習。
可我能嗎?我不能說出來，我說不出來這些解釋。
已經很多次了，在我面前說我的學習，說我不想讀書。
儘管是知道我生病的父母，姐姐也會這樣。
他們都知道，可是他們就是要戳我的傷心事。
已經很久沒有更新了，也沒有寫文章了，這段時間我都住在我的老家的小鎮上。
新年快樂，遲來的新年快樂，不知道大家過年是否很開心。
今天是2月22日。
除夕的時候，我姐姐給我們全家人每個人都準備了紅包，幸運的是，我抽到了唯一一個一百塊的大紅包。
可是，在正月初一，也就是第二天，我又一次自殘。
那天早上，我姐姐叫我起床，因為什麼呢，我也記不大清了，只是我吼了她，她就說:“十點起床，你還不得了，還吼我。”然後我就起床了，後來她男朋友叫我做什麼事，她說:“不要喊她做事，一會兒她要發火。”陰陽怪氣的語氣。
我就有點崩了，我就跑回房間，看見剪刀，用剪刀劃了幾道。
我想起來當時宿舍的人就說過:“你看嘛你又這樣，你脾氣怪得很。”
難道我連生氣，發火的權利都沒有了嘛。
那個時候我才知道，原來宿舍的陰影是抹不去的，在生活中每一件事我都能聯想到當時的黑暗，當時的痛苦，一切又捲土重來。
不住校又能怎樣呢，我可以逃避出現新的痛苦，但是那些舊的呢，抹不去的呢。
我姐姐說過:“別人為什麼只欺負你，不欺負別人呢?”
我怎麼知道，我是受害者，可是有一萬種理由為她們開脫，怎麼就沒人想想我呢，那些難過翻湧而來，難道不是她們心理扭曲，難道不是她們欺負弱者嗎?是我的問題嗎?
我也不記得哪天了，就是正月初幾，因為前一天姐姐給我吃錯了藥，導致我一晚上沒睡，失眠了一晚上，起床的時候心情有點不好，然後端飯的時候我就把自己的飯倒回去了，我不想吃，然後她叫我開燈，我也開了，她過來的時候就吼我:“讓你開這個燈!”然後我就崩了，也許不是那句話讓我崩的，我只是找個理由讓自己崩潰，壓垮駱駝的最後一根稻草，其實很輕
