我很討厭我爸，在我的印象裡他從來不會誇獎我，他永遠都是打擊。
我考了班級第一，他會說:“你就會和那些差生比，你怎麼不和年級裡面那些好學生比?”
我考了年級第一，他會說:“你們學校不算太好，你拿個第一有什麼可驕傲的?區裡面那些好學校裡的優秀生你怎麼不和人家比?”
我保送了區裡最好的初中，他會說:“你保送又怎麼了?你初中會遇到那麼多成績比你好的，你怎麼不跟人家比?”
他的那些打擊，雖然確實讓我成績越來越好，可是一直以來對學習毫無壓力的我，身上的擔子越來越重了，我生病後，他還說“你不要給自己的標準太高負擔太重了”，難道那些負擔不是他給我的嗎?
只會打擊，我是一次次更好，可是我再也承受不了了，我最後的結果只會被壓垮。
我在黑暗的泥潭裡愈陷愈深，我又何時聽到他的肯定?
我考好了，沒有一句誇獎，可我若是考砸了，他就會劈頭蓋臉地罵我。
記得有一次期末考試，我考差了，跌到二十幾名，我來重慶玩，他就一直罵我，一直說我，似乎我成了十惡不赦的罪人，我成了再也爬不起來的差生，我成了前途一片黑暗的壞學生。
他沒收了我的手機，並且再也沒還給我，他一直堅信孩子成績差都是手機害的，甚至不讓我用任何電子產品，我每天除了寫作業就是睡覺。
我感覺我很頹廢。
我很討厭他，思想老化，迂腐，用老一套的方法對我，甚至經常打我，他思想守舊，大男子主義，覺得誰不聽他的誰就是十惡不赦，解釋是頂嘴，聲音大點就是大逆不道。
亦或許那時候抑鬱的種子就深埋在我的心裡了。
又或許是很久很久以前。
我恍然想起以前小學的時候我就寫過很多遺書，還有自殺倒計時，那時候我並不理解什麼是抑鬱症，我只是單純的不開心，我想要離開這個讓我不開心的世界。
後來我在重慶玩的時候，有一次，我姐姐也在，我忘了因為什麼事了，我把自己一個人關在臥室，我寫了一封遺書，很長很長，寫了足足兩頁，那裡面的內容我大抵是記不清了，但是充滿了厭世，那時他們都當作一個笑話，他們都不在意，我已經忘記了是什麼時候了，可能是在確診前，又或許是確診後。
還有一次，是有客人做客前，我自殘了，留了很多觸目驚心的疤，那時客人來了，對我冷漠的他們才假惺惺地裝作關心我，我姐姐還端著她做的雞柳過來給我吃，還有一杯可樂。
回到家，我爸立刻叫我全名，我真的很煩他叫我全名，很煩很煩。
“電腦肯定是你整壞的，你看嘛，這個螢幕怎麼是藍色的?一定是吃飯，耍都看到電腦，顯示屏燒壞了。”
明明不是我做的事，我玩一會兒都有關一會兒的，從小到大都是這樣，任何事，只要是不好的，都會說是我做的，往我身上潑的髒水還少嗎? 我背的鍋還少嗎?
從小到大都是這樣被冤枉，竭盡全力的解釋顯得那樣蒼白無力，最後也不會有誰相信，反正在他們心裡我一直都是個做壞事的替罪羊。
我不為自己辯解，我摔凳子，踢桌子，我又在發洩些什麼呢?這些年大大小小被冤枉的事還少嗎?
我回到臥室，我不想聽任何人說話，我關上門，無聲地哭了一會兒，卻突然笑了，很輕微的笑聲，我也不知道自己在笑什麼，就是覺得有些好笑。
我只用說一句不是就好了，我為何要發這麼大的脾氣呢?明明是很小的一件事，我卻大發雷霆，卻顯得我氣急敗壞。
可是那麼多小事堆積在一起卻不是小事了。
就如很久以前，我媽擠了牙膏就放
