無理取鬧的理由，有時候我會壓著心裡特別難受，似乎在我心上插了無數把刀，而那些刀卻是那些口口聲聲說愛我的人親手插上去的，我甚至會發抖，忍耐著什麼。
關了電腦之後，站在窗戶前看著外面，看著那些經歷了濛濛細雨後瑩綠的樹葉，看著對面小區的樓，看著還有幾戶亮著微弱燈光的人家，我也不知道自己在看什麼，似乎又平添一些悵然之情，我很久很久沒有好好觀察一下週圍了。
我媽拉我去睡覺，我上了個廁所之後，躺在床上。
我並未睡著，也不困，我就靜靜地看著天花板，我並不想讓她碰我，我不高興。
我想著，若是真的床下有人，門口有人，窗前有人，床邊有人，廁所有人，水槽有人，鏡子有人，那便把我帶走吧。
我是一個很怕鬼的人，可在那時，我卻期待鬼能出現在我面前，然後怨氣沖天，把我帶進地獄。
我以前覺得，我若是死了，我必定怨氣叢生，我要化為厲鬼，直至把那些曾經傷害我的人殺完，我才會安息。
可是我現在覺得，殺不殺有什麼關係呢?那些人死或者不死於我又能有什麼用呢?我能死而復生嗎?我能回到從前那個無憂無慮的孩子嗎?
亦或許是我真的長大了。
有些東西過去了，再也無法挽回了。
聽說自殺的人，鬼魂會被困在自己自殺的地方，整整經歷三年的反覆，自殺完又重新自殺，一直經歷死亡的痛苦，之後還會下十八層地獄，可即便是如此，我也不願在這暗無天日的世上。
十八層地獄，無數次自殺的痛苦，又有何懼?
今天早上起來我似乎很平淡，我刷牙洗臉換了衣服。
可是卻突然崩潰，我坐在鏡子前，看著自己，我流下了眼淚，我也不知道自己在哭什麼，或許是哭自己無助吧。
又或是我爸經常拿我和我的狗對比，那種傷害很大很大。
拿人和狗對比，拿他自己的親生女兒和狗對比，嘲諷或是荒唐。
哈哈哈哈。
又或許是昨晚上的事我並未過去，他們總是這樣。
傷害了你，又假惺惺地來問你怎麼了?
他們總會為自己的話找一萬個說辭，總是會把錯推到你身上，又會說“我沒怎麼啊，你又怎麼了?”那些話我都聽膩了。
我哭著，心裡的東西似乎想要出來，我強壓下去。
我又自殘了，現在似乎已經忘記了是什麼了，在手臂上和細皮嫩肉的另一面劃了狠狠兩道。
哈...似乎有一些輕鬆愉悅。
我媽進來，看見了我手上新弄的，她並未安慰我，更沒有表露出心疼之意，好痛啊，不是手疼，是心疼。
“你又弄，誰惹你了嘛，早上起來都好好地，沒有人惹你，你看你，跟你說了不要弄不要弄，你看起很好看邁?”這些話本意是關心我，不想讓我再弄，可在那時對世界失望透頂的我來說，簡直就是壓死駱駝的最後一根稻草。
她以為是我想弄的嗎?我若是能控制自己，我還需要吃藥嗎?她覺得我覺得好看嗎?誰會覺得自己的疤好看，可是那些話偏偏戳中了我的心窩子。
她問我又怎麼了，我只是偏過頭，我什麼都不想說，我也不願說。
我總是不願意讓家人，或是我親近，認識的人知曉我的那些不悅，我的崩潰，我的懦弱無能，甚至於我的不堪。我樂意把我的不快訴說給不認識的人聽，我是說戲的人，你們是聽戲的人，聽完或許惋惜，可憐我，又或許散場了人也散了，只當聽了個笑話。
稍稍一會兒，我心情平復了我跟著我媽一起過去吃了一碗飯。
吃完我和我媽一起去取了快遞。然後回來的路上我開始和她聊以前。
