在窗臺沒拿回來，可是我奶奶卻說是我沒拿回來，一直吼我，後來才知道我是我媽放的。
這樣的事很小，很平常，可是很多很多，我已經數不清了。
聚沙成塔。
一粒粒小沙子壓在我的心上，可是方圓十里的沙都壓在我身上呢?我承受不住啊。
那些事一次次我放過，我隨手就翻過，可是今天我爸冤枉我的那一瞬間，我終於撐不住了。
快十年的委屈傾城而出，像是崩塌的河堤，洪水滔天。
我又想到了死亡，也許我就是這麼懦弱的人吧，遇到挫折我只想要逃避，可是我真的沒有辦法，死亡是最好的辦法，我若是一直活著，會被很多很多事情打倒，我不是不怕死，我只是不敢活著，一次次的痛苦太難受了，就像是有人往你身上戳了很多刀，你還剩一口氣的時候他卻又救活你，好生養著你，把你身體養好了，又往你身上戳更多刀，反反覆覆，讓你求生不得求死不能。
我平時裝作看透一切事的人，像是一個順其自然的人，不去求什麼，不去爭什麼，甚至能看透每一個故作堅強的人的內心，那又是什麼好事呢，我想事情比別人都會完全一些，想到了各個方面，一些壞事我似乎能看到那個人寧願讓自己受苦，也不想讓他人痛苦的內心。
或許我是真的成熟了吧，看著別人都像小孩子脾氣，我獨自理性地生活。
可是我又是真的理性嗎?我那些理智在崩潰的時候甚至不能堅持一秒。
我總會被自己的情緒左右，可我真的救不了自己。
第二次崩潰，我又自殘了，看著左手遍佈的疤，已經沒有地方下手了，我就用簽字筆的筆芯的那一頭狠狠劃傷我的右手，似乎疼痛讓我清醒了不少。
我媽進來，看見了我手上新的，意料之中的罵我，每次都是這樣，一進來就會用出於愛意的藉口罵我，嘲諷我那些疤，那麼多次我似乎已經習慣了，卻又沒有習慣，每次的情緒都會因為那些聽了無數次的話跌宕起伏。
她坐在我旁邊，我似乎覺得有些好笑，我傻傻地笑著，那些假惺惺的愛意或許是真的，但是打著愛我的名頭說的那些話早就把我心臟弄得千瘡百孔了。
我媽卻說出了更傷人的話:“你是精神病邁?你不要笑!你笑什麼，你想變成瘋子嗎!”
難道，我在她眼裡卻是瘋子嗎?精神病人又怎麼了?只不過是生病了，就要遭人嫌惡嗎?
我看著窗外哭了很久，平靜了心情，卻又出去了。
我媽經常讓我不要和那個病情很嚴重的姐姐一起聊天一起玩。
她說著她怕那個姐姐影響我。
可是那個姐姐何嘗又不是我呢?若是別人家的孩子都怕我影響別人，都怕我會傷害別人，那我也是早就被孤立了，將心比心，那個姐姐卻是可憐人。
她是生病了，她是不受控制，她才是那個瀕臨死亡的人，可是為什麼她卻要遭受這種待遇?沒有溫暖的關心反倒被孤立。
我爸媽總會說“你死都不怕還怕蟑螂”，一個是我因對世界失望所產生的想法，一個是我這輩子最害怕的天敵，他們怎麼能，怎麼敢，拿兩個自己親生女兒最失望與最害怕的東西對比?他們難道不知道嗎?不理解嗎? 只是想嘲諷罷了。
我也不知道怎麼說了，今天我媽問我“你覺得住院，吃藥治療了有用嗎”問我作何?我能怎麼回答?他們覺得我說沒有好轉就是沒用，以後也不必住院吃藥了，只是浪費錢，可是我說有用，又怎麼辦呢，我確實情緒沒有好轉，甚至會有些更嚴重。
怎麼了呢?和往常一樣，只不過以前的情緒是因同學而起，如今的是因父母而起。
