對他們的憐憫就是把刀給他們一刀一刀剮下自己的肉。
如果我的生命結束在這裡，我沒有任何的不甘心。
也許我早就死了，死在那一句句話裡，死在了一個個冷漠的人心裡。
我也不知道自己想說什麼，我好難過，嗯。
他們真的好假，一邊救我，一邊殺我。
就像是把我推下樓，又把我從死神那裡搶回來，繼續把我推下去。
我已經被折磨不堪了。我看不見一點溫暖。
是的麼，人間真的有所謂的溫暖嗎。
不如讓我結束生命吧。
不想被任何人知道。
可能在某一個下午，媽媽讓我去取快遞，我再也不會回來。
藏在一個角落偷偷自殺。
後來屍體腐爛，有人聞到氣味找到我，我的死亡被公開。
可能確實有點惡毒吧。
我要他們不得好死，永不入輪迴，我要他們日日被我的鬼魂纏繞，下十八層地獄，被人分屍，我要他們每一個噩夢裡都有我滿身鮮血的模樣，我要他們千刀萬剮，我要他們求生不得求死不能，每每瀕臨死亡卻又被救回來，我要他們長命百歲，親眼看著自己妻離子散，看著自己的後代噁心的嘴臉，被折磨永生永世。
可能確實，嗯。
他們沒有殺我，沒有砍我，沒有傷害我。
那些疤都是我咎由自取。
可是我就是恨他們，我恨所有人，是他們一步步逼我，把我推下懸崖，又裝作一個無辜的人。
太噁心了，實在是太噁心了。
從來不會承認自己的罪行，從來都只是找藉口。
冷漠的人心啊。
這個世界的溫暖永遠不會眷顧我。
我在這個地獄裡只能感受到冷冰冰的一切。
這裡就是人間煉獄。嗯...好吧，我希望。
我希望我自己死後下十八層地獄，剮肉剁骨，灰飛煙滅，就算在自己自殺的地點，重複自殺的痛苦無數遍，日日受苦，最後魂飛魄散，世界再無我的一點訊息。
我想要逃離這個可怕的人間。
我只能說一句。
無人愛我。
我恨，我好恨啊。
我恨那個女人把我帶到這個世界上。
我不能選擇自己的出生，他們還百般阻撓我的死亡。
哈哈哈哈..我願。
怨念叢生，幻作厲鬼，禍害蒼生，所有人都不得好死。
2022年6月1日，今天第一次因為愛情，自殘。
兩道。
我欠他的。還剩五道。
他是我最後在這個世界上的念想。
如果，沒有他了。
當初，他因為我的冷淡，吃了安眠藥。
如今，我還給他，六月十五號，我也會做他曾做過的事。
今天是2022年6月10日。今天是我初次談感情。
十六歲的人也不能有什麼深刻的理解。
一段感情的結束，未必不是好的。
我不後悔一切，不管是認識，還是喜歡，還是談戀愛，甚至還是結束。
所有的一切都是註定的，一段感情的結束未必不是好的，選擇分手，證明愛已經在慢慢消失了。
我從來都不相信所謂的大情種，既然喜歡為什麼要分手，為什麼要在離開之後，又把自己偽裝成多麼深情的人，不幼稚嗎，不假嗎?
幼稚的愛，真的很噁心。
我雖然不算是什麼大人，但我也不是小孩子了，老掉牙的套路，真的看慣了。
幾句情話，不值錢的承諾就能騙到一個真心嗎?
