嗎，我說過那麼多次，真的不會理解嗎。
他們是最沒資格管我的人，那些心疼我看不見，看見了我也覺得噁心，對我傷害最大，在這個地獄裡最折磨我，卻故作溫柔，卻把自己偽裝成慈父慈母。
好惡心啊。
今天是2022年5月23日。
最近總是易怒，明天就要去做碳酸鋰血清了，後天就要去醫院複查
了。
心情很糟糕，我很煩，我特別難受。
我極度憎恨自己。
我真的很差勁，明明什麼都做不好，卻聽不進別人的意見。
我巴不得我早死，我對自己恨之入骨。
我該死，沒錯的我該死。一切都變了。
我也不知道從什麼時候開始，對別人的仇恨，到了自己身上。
也許，是放棄了吧。
放棄和那些愚者講述自己的真心，最後能換來什麼，換來他們無數個開脫的理由，換來反咬一口。
我現在只能恨自己。
我恨我無法讓所有人滿意，我恨我為什麼那麼傻想要去得到認可，我恨我自己為什麼還不去死，我恨自己無法解決痛苦，我恨我自己所有的事因我而起，我恨我自己那麼矯情。
我不再為自己辯解，卻是隨波逐流，他們怎麼說，我會怎麼想。
好像兩個星期都沒有自殘了，我也不知道為什麼。
似乎提不起那種崩潰的慾望。
可是有時候還會看著自己手上的疤，陷入沉思。
回想著每一道疤的故事。
也許那些東西我記不太清了，可是還能記著一個大概。
今天是2022年5月28日。我可能會死在今天吧。
因為很多事，我今天耍賴，不做飯不洗衣服不動。
似乎他們把我的善良和聽話當成了理所當然。
不知怎麼了。
也許是今天我沒有幫我爸弄工作上的事，他就發脾氣了，習慣了我的善良，對於我的不願就變成了叛逆。
他說以後我和我媽別想從他那要一分錢。
我知道那是氣話。
可是，嗯，沒錯，那種威脅。
對於我來說，我覺得很可笑。
也許在這些事面前我的奔赴死亡也許是逃避。
可是我就是要這樣。
我也不知道，我用我的生命可以證明什麼，也許可以讓冷漠的人心得到，後悔。
我如果真的死了，我會讓所有人都不得好死，我恨一切。
我要他們用眼淚來祭奠我。
我自殘了，我也不知道為什麼，也許我想博得同情，我也許想要得到安慰與關心。
可是，沒有。是冷漠。
我爸對我視而不見。
他可能想用他的方式來教育孩子。
可是我已經被逼到盡頭了。
我用洗面奶洗了臉，敷了面膜，清楚地知道我在做什麼。
我想用最美好的樣子奔赴死亡。也許我答應過很多人，我要好好活下去，可是我現在身不由己。
我覺得死亡才是我最好的歸宿。是的吧。
聽話懂事得不到誇獎，長期的讓他們愉悅，一次不願，就成他們口中的叛逆。
是他們日子過得太舒服了嗎，一點事情就會覺得不能容忍。
我的情緒已經成為犯罪。
我是一個木偶麼，被操控著我不想要的生活。
嗯，這輩子過得不太好，我不想繼續任由難過席捲我了。
我的心臟已經支離破碎。
我就算有來生，我想要當一隻動好比活著被千刀萬剮。
