她不反悔。
她還是要分手。
從一開始我便知道，愛我，她終究是會後悔的。
而我，從一開始就知道給不了她幸福，卻還是選擇了在一起。
在一起的日子歡愉得讓我忘了去考慮很多的問題，我很難給她好的幸福，和我在一起她大機率會放棄很多東西，和我在一起過的日子一眼可以忘到盡頭，一輩子也就這樣了。
可她還在唸書，還有大好的時光，還有很多的夢想要去追逐。
如果沒有我，她可以去任何想去的地方，而不是一定要到蘭州來，一定要陪在我身邊，更不會連她以後想去的學校都是因為我而決定的。
我好像忘了，她越是能為了和我在一起而努力、放棄，我就越是害怕她失去了真實的自我，只想她為自己而不是為別人而活。
一直到她說分手我才想起。
其實，她想分手也挺正常的，畢竟和我在一起她真的得不到好的幸福，時間長了真的會倦了、累了的。
其實，她說了分手也挺好的。
只要她想清楚了，就都挺好的，她不會做沒有緣由的事。
距離說分手兩天了，她看起來心情也還不錯，沒有太傷心，也沒有很難過。
只要她好好的、開開心心的，她想分手那就分手吧，我總不能自私地把她一直拴在身邊，總不能自私地讓她一直為我來回奔波，總不能自私地令我這個人成為她的夢想……我不能這麼自私，怎麼能這麼自私呢？我不能這麼自私的。
以前以為愛是擁有，現在才知道愛也可以是放手。
真的愛她，不如讓她去更廣闊的的天地。
蘭州有什麼好的呢？許幕清為什麼要愛蘭州呢？雖然她說過——世人謂我戀金城，其實只戀金城某。
可總有一天，她會發現我不值得愛的，何苦讓她那個時候來後悔呢？如果註定要後悔，那不如來得早一點。
要出乘，我起得很早，準備出門前也沒見她起來。
好好睡一覺挺好的，只是一想到以前我出乘，她就算不跟著去也會醒來看一眼，心裡忽然地有些失落。
彷彿一直在身邊，隨手便可以觸控到的東西某一天忽然不見了，不聲不響地就消失了。
如果不是記憶未曾喪失，甚至都不能知道有過這樣一件東西。
僅是失去一件物品就已經足夠讓人恍惚了，更何況我踏出這道門之後就會徹徹底底失去許幕清，而我是那麼地愛她。
今天之後，她就會去更廣闊的天地追尋自己的夢想了，就不會再來蘭州了，這輩子她應該都不會再來蘭州了吧。
她愛過蘭州，愛著、愛著會不愛了，愛著、愛著也會恨了。
她可以過更好的生活了，可我為什麼這麼地難受呢？我固執地不想要踏出家門一步，站在門口，一直站著。
想要站在最後一秒，到不得不出去的時候。
真是固執啊，好像這樣就能減輕心裡的痛苦似的。
不就是下次回來許幕清不會再出現在這裡了嗎？不就是從今以後她就會從我的生命中消失嗎？不就是我要強忍著心裡的不悅強裝著祝她幸福嗎？不就是以後知道她幸福了我會為自己感到可悲嗎？不就是…………這有什麼呢？我愛她，一定是希望她過得好的。
可我為什麼這麼地難受？車長進行臨時考核，一上午我都有些不在狀態，慶幸考核沒出什麼紕漏。
做列車始發前的準備工作，與庫內保潔人員按整備出庫標準逐項進行鑑定驗收，之後整理臥具，鋪茶几檯布，擺放果皮盤，整理清掃工具、備品及業務臺帳資料，廁所擺放芳香球，鎖閉廁所門……一直到廣播通知上客我都沒能回到狀態，一想到這次一走就什麼都結
