我不知道這是第幾個晚上了，天光很美，是那種煙青色和粉紅色的漸變，但如果你每天都只能看著這天幕無法入睡，那你也可能像我一樣絕望。
就是那種感覺，你的腦子和身體都告訴你應該入睡了，但你就是不能睡著；哪怕是藥物入眠，也會被無盡的噩夢重新喚醒。
我老是夢到一些血腥的殘酷場景，比如說露出頭骨的腦袋，斷肢與血漿，還有四濺的白色腦漿。
漸漸的，我感覺自已越來越不對勁。
那種感覺，就像是自已的內心被關進了一個只能從裡面開啟的鐵皮紙殼箱，無法摧毀，我能清楚地感知到外界的事物，外界的聲音，但我的內心無法做出正確的回應，就像是被架空的皇帝，不能掌管自已的心思。
內心裡那個小小的我只是自已呆滯著，消化著永遠消化不完的情緒。
而更為恐怖的是，面向外界的那個我並不受那個小小的我的指揮，她自已有一套行為標準，能準確的與人交流，也能完成那些讓我很有負罪感的任務。
不安、恐懼、消極慢慢地包裹住了我，那種冰冷的、孤獨的感覺。
我不知道這能和誰去說。
直到那一天，我開始失眠，極其嚴重的失眠。
哪怕是藥物都無法抑制，我只能整夜整夜地盯著天光，等它消去粉的青澀，長成鋪天蓋地的陽光。
我也開始害怕陽光，變得更加喜歡在荒蕪的黑暗中爬行，像蛇一樣，感覺不到任何溫度，冷冷地看著這一切，心中的盒子也越封越密。
我逐漸喘不過氣來了。
所以我想到了一些不該想到的事情。
Suicide
我想過無數種方法。
跳樓，那些從高處落下的感覺，我很討厭，而且遺體都不完整，血漿四濺。
上吊，那種吐出來的舌頭，還有突起的眼球，咦——，更不用說我這種幾乎不會被發現的人，到時候掉在地上，想想就可憐。
跳河，跟跳樓差不多，而且泡水以後會腫脹。
至於槍，怎麼可能，我懷疑我這症狀一半得是這玩意導致的。
所以只剩下割腕和安眠藥兩種選項了。
嗐。
安眠藥現在不好買啊，得開處方。
我不想和別人接觸。
所以，我拿出那把刀。
這把刀跟了我很久了，雖然不鋒利，但也對得起我這一念想了。
我洗了個澡，穿上我最常穿的那一身黑衣，把電視調到我最喜歡的《這個殺手不太冷》，就讓它迴圈下去吧。
第一刀，橫割在手腕上，我沒有感覺到任何的疼痛，一點點的血絲滲了出來。
第二刀，還是在手腕上，加深了傷口，血流得更多了。
我心滿意足地眯起了眼睛，電影正放到馬蒂爾達跟里昂說想成為一名清算人的情節。
但是，在他們因為馬蒂爾達的冒失開槍需要搬家的時候，我發現手腕上的血不流了。
對了，我記得手腕上的血是要泡在水裡才不會凝固。
但是我看了看自已家的淋浴噴頭。
沒有浴缸，就很抗拒了。
唉，主要不太有用過刀子，對槍倒是很有感覺。
所以，得想個別的辦法。
要不，就脖子？
但是動脈在哪裡啊...我伸出兩根手指（不是割過的那隻手），在脖子側邊按著，直到摸到那個跳動著的東西，大概這個就是了吧。
我慢慢舉起刀，按了上去，一拉。脖子上的皮比我想象得要硬，我微微加了點力氣，第二刀下去。
很奇怪，一開始流出的血是冷的，難道我已經到這個地步了嗎？
