校園，或者在其他學校，甚至是全國，都會傳遍我此時的窘態。
那裡擠著更多的人，在我前面幾十米圍了一個圈，彷彿我在那裡設定了結界一般，第一排的人被後面的人擠著，卻絲毫沒有向前的慾望，甚至還把他們往後面擠。
來個人啊……
他們只會看戲，我就是馬戲團裡的小丑。
我知道，在我遇到困難時，以往那些對我信誓旦旦說著要“守護”我之類的人物，此時肯定在後排偷偷摸摸地看著我的樂子，平時追求著我的人，此刻卻沒有一個人走上前來。我雖然不記得他們的名字，不過此時此刻，至少，作為一個正常的人類，就不能上來扶我一把嗎？
還是說……
我的醜態更能讓你們舒爽呢？
要是我沒有插手這種破事，要是我在下午就拿著包走人，回到了我那溫暖的寢室中，我還會遇到諸如此類的破事嗎？
破事一件接著一件，就算今天不是愚人節，我也覺得比愚人節更欺負人。
難道我就應該被人欺負嗎？
我又被誰給欺負了呢？這個人我不認識，艾爻我也不認識，他們也不可能欺負我。
那欺負我的東西就很顯然了。
就是這個世界。
又成了一個閉環。
無論我怎麼想，說到底都會歸結為世界的錯，我本以為這次是例外中的例外了，我本以為世界也有美好的地方，也有我值得生存的意義。
現在看來我還是錯了，我可能不是馬戲團裡的小丑，而是跳火圈的狗。
今晚確實很涼快。
風竟然從我的眼眶裡吹出了一滴眼淚。
我猛地站了起來，既然世界都已經如此虛假了，不值得我為此流淚。
我為我自已的行為感到羞恥，並感覺怒火重新蔓延到了全身，我就在某一個瞬間猛地站了起來。
嚇得旁邊的人退後了幾步，我知道他們不敢上前。
並不是因為我楚楚可憐的樣貌，而是看到了我的眼睛，裡面已經怒火中燒了，我這才完全認識到我現在的表情，讓人感到可怕，讓人望而卻步。
我不停地向前走著，大步地走著，推開人群，他們慢慢地給我留出了一條道，我知道他們不敢攔住我，他們害怕惹事，他們要守護的東西太多了，或許和我爭吵起來他們會受到處分，或許和我鬧僵了會影響到他們的形象，或許只是不想讓自已成為聚光燈下的“英雄”，或許會因為惹事生非而扣德育分，不管是因為什麼，他們的限制太多了，這些形形色色的事死死的控制住了他們的腳步，沒有人能夠不假思索的上來攔著我，沒有人能夠為一個素未相識的我而獻身，而我，沒有什麼需要守護的，我不需要升學，我不需要什麼德育分，我不需要朋友，我甚至連我的未來都不需要，我沒有什麼要守護的，我只有要破壞的。
為此，就算把我臉面踩在腳下摩擦，我也在所不惜。
只不過是在一個虛假的世界的一個虛假的名號，一個虛假的人物罷了。
那扇雙開門門口堵滿了人，各個面面相覷，用著餘光瞪著我，卻不敢直視我的臉。
我就這樣在人群間擠過，下了教學樓，就算有人不停用自已的眼睛看著我，我也已經不管不顧了，他們只敢看，不敢上來攔我。
異常的輕鬆，異常的順暢。
我竟然就這麼下到了底層。
此時我才聽到警車的警笛聲在樓下響起，我才看到一堆老師從教學樓下往樓頂走去，和我擦肩而過，卻絲毫沒有在意過我。
我就這樣走到了寢室，在回寢的路上，我竟感到無比的舒暢，那膝蓋上的傷已經不疼了，雖然我每走一步就會隱隱約約刺痛一下，不過，那就像是一個個琴鍵敲
