經常覺得自已是一個幸運的人，一路上有很多志同道合的朋友，哪怕一些人來來往往，仍覺得自已這一路又幸福又快樂。
記得在初中時，因剛知道美醜，從農村轉到縣城上學，看著周圍的女孩子穿的又漂亮，打扮的又洋氣，內心自卑感快把我吞噬掉，我不在乎學習，攢錢就想買衣服，每週都要買新衣服給自已換一套行囊，彷彿這樣才會讓我稍微自信一點。
那個時候不懂語言暴力，只知別人惡意言論我特別難過，看著自已這張不滿意的臉，暴飲暴食，一度吃成一個小冬瓜。
我不停的鑽牛角尖，也封閉自已，內心極其敏感，負能量充斥整個身體，我沒有憤世嫉俗，只覺得上天對我不友好，讓我沒長成美女的樣子。
我把自已埋進各種小說，去代入角色，想象自已是女主角的樣子，而後迴歸現實我看著自已這張臉無比自卑，甚至在初中學會酗酒。
這個時候我遇見了我的閨蜜，我們如今已經認識十三年了，她是城裡女孩，又漂亮學習又好，還有很多人追，無疑我是羨慕的，我也忘了初相遇的樣子。
她總是淡淡的陪著我，我喝多哭的稀里嘩啦，她默默的給我蓋上被子，拿著紙巾溫柔的擦拭我的眼淚，並且耐心的開導我。
兩個人的關係擠不進去第三個人，後來有一個女孩來了，我發現我閨蜜比她和我好，我開始吃醋，我一直鬧脾氣，甚至我開始故意不跟她說話，她跟我說話，我也假裝沒有看到，那個時候還不知道有冷暴力這個詞。
回頭想想，當初的自已還挺不是一個東西的。
那個初中早戀加網戀的我，被一個男生說醜，我一下子腦袋裡嗡嗡嗡的，一根弦在我腦子裡面斷掉了，我那天第一次喝醉，迷迷糊糊回了宿舍，找不到刀子，拿著指甲刀一點一點去剪大動脈的肉，可能是酒精的麻痺，我感覺不到痛，一直重複這個動作，直到隱隱約約看到血，我彷彿是看到了勝利的旗幟，我開始更用力得去剪。
這個時候她好像心有靈犀進來了，她看到我的舉動，她一把奪過我手裡的指甲刀，找創可貼什麼的給我止血，腦袋也記不清她說了一句什麼，總之挺生氣的。
我好像突然找到了一個發洩口，哭的撕心裂肺，絮絮叨叨的訴說這段並沒有什麼感情的戀愛，她抱著我，輕輕的拍著我，在我耳邊說。
你長得不醜，你真的不醜，我覺得你特別漂亮，你性格也好，我們都挺喜歡你，你很細心，真的，我很開心認識你。
她一直在我耳邊鼓勵我，一直說著我各方面的好處，我似乎被她說服，情緒漸漸穩定下來，在大起大落中我困了，她把我放在床上，給我蓋好被子，把我的頭放在枕頭上。我不知道她出去寫作業還是幹什麼了。
早上醒來的時候，我的腦袋巨疼，像被人拿了一把小錘子來回捶打，她遞給我一袋酸奶，我看著她，不好意思甚至有點侷促。
她一直維持一個動作，我接過她手裡的牛奶，說了一句謝謝，突然兩個人都笑了，從此我們關係更好了。
我們這目前認識十三年中，一直陪伴彼此，像親人一般的存在，哪怕兩個人很長時間不見，見面也沒有生疏的感覺，兩個人坐在彼此身邊好似就是對方的一個靠山。
而這些年來，她陪著我從內心敏感自卑走向開朗陽光，見證我的感情起起落落，結婚到離婚。我陪她一路走向屬於她的人生，我們開導彼此，陪伴彼此，也許不一定是一輩子。
只是無論何時都會回想起來年少曾遇見一個如此溫暖的人，像大雨過後的一道彩虹，在黑白色世界裡強行畫上五顏六色。
我這一路遇見很多朋友，她們或給我工作上的幫助，或給我情緒上的開導，亦或者陪我在神經時一起發瘋。
我時常感慨命運
