從什麼時候開始自已把生活過的一團糟？我也記不太清。
只記得以前每個季度添5～6套衣服現在一個季度可能只添兩套，以前去超市看見東西只要想吃，都會入手，現在看看價錢說服自已也沒那麼想吃。
以前的自已想吃什麼東西，立馬就去買，大晚上的都要開車出去尋摸一圈，現在的自已，其實不吃也可以，忍一忍就過去了，一百塊錢可以用來吃好幾天飯，沒必要一次花完。
爸爸說：你們這個年齡，誰結婚不是過的開開心心，手握一筆錢，你倒好分文沒有，人家離婚分的一大筆財產，你倒好分了一堆債，別人三十歲有房有車有存款，你三十歲從頭再來，十幾年的光陰眨眼間過去。你的青春還有多少年？
聽到這些話，其實內心也是蠻難過的，總覺得結婚是對感情最好的交代，犯錯兩個人需要一起承擔，承擔的後果，卻是在最好的年華過的精打細算。
媽媽說：誰家鍋底都有灰，沒有人過的一帆風順，但是沒有誰像你過的這麼苦。
苦嘛？每個人都有自已的報應，也許這就是我的報應吧。
我跟朋友聊起來這件事，朋友說你當初分分合合，猶豫不決，很多次都以為我們兩個鬧掰了，不來往了，實際上兩個人沒幾天又和好了。明明兩個人不合適，怎麼就硬要綁在一起，也許這個結局告訴你，說斷就斷，才是正解。
其實我也不知道怎麼會是這個結局，感覺周遭的人都在同情我，可憐我，心疼我，嘲笑我。
婚姻是一場豪賭，這句話在此刻變得具象化，這些字不多，證實了我確實沒有賭博的潛質，輸的一敗塗地。
我問我閨蜜以前我是什麼樣子？
我閨蜜說肆意張揚，明媚陽光，現在的你，眉裡化不開的憂鬱，眼裡總有一絲辛苦流露出來，心疼你，卻又不知道從何說起，只能告訴你，熬過去就好了。
我以前是什麼樣子，經過這些年，其實我有點忘了，我看照片只知道那個時候的自已，真年輕，一張臉上寫滿了天真。
實際上蠢的無可救藥，爸爸總說我長了一張聰明臉，卻有一個漿糊腦袋。
在外很委屈的時候，總想回家，爸媽總說累了就回來，她們作為父母心疼我，我卻作為母親，心疼我的兒子。
這次月底跟爸爸說，想回家開一下他的車，爸爸去外地出差，連夜趕回家裡，默默把車箱油加滿。
這麼多年，每次開車，爸爸總會把油箱加滿，有時候開回家，他看到沒油，就會把車子開出去加油，他用著自已的方式照顧我的自尊心，小心翼翼呵護我那點敏感的心思。
媽媽不提醒，我都沒有注意到，每次看車箱有油我都懶得加。
我和閨蜜說，怎麼我就過成這個樣子呢，我不喜歡別人同情我，也不喜歡別人帶著心疼的目光看我，我要強，那樣的目光讓我不舒服，讓我覺得我是一個弱者。
閨蜜說，大家沒有可憐你的意思，只是單純心疼你，人都有軟弱的時候，你記得剛畢業的時候，別人都在為工作來回奔波，你靠著自已的努力開了一家小店，掙到了你人生的第一桶金，在別人二十歲考慮吃喝房租，你拿著掙來的錢到處旅遊，印度尼西亞的海，巴黎鐵塔的夜景，新加坡的盛景，泰國的夜市。你讓我們看的羨慕，你的生活我們的夢。
我自嘲是夢，夢醒了什麼都沒有了。
我閨蜜說這是真實存在的，我們心疼的是別人不懂得珍惜，你這樣努力一個人，不該活成今天這樣小心翼翼的模樣，這樣的結果令人唏噓。
恍惚了一下，眼淚有點不受控制，在外打拼的這些年裡，明裡暗裡都經歷了一些，沒有打到我，也沒有讓我屈服，這句話讓我忍不住淚目。
這些年我也迅速成長，做一
