耳鳴，斷斷續續的悲觀情緒，拿起筆的時候會突然很想撞頭，好像有東西在摁著我的頭往桌角方向發力一樣。明明沒有人做錯什麼，但該死的痛苦就這麼來了。
人間不值得這句話真的特別好。雖然很多人說這很假，很網易雲，很令人反感。如果真的覺得人間不值得怎麼不去死啊?
可我是想死的，是你們攔住我的。
人間的風景正佳，人間有很多美食，有很多遊玩的事情，人間是很美好，可是沒人看見骯髒的一面，每個人都很樂觀，所以沒人理解我們這些負能量的人。
“你為什麼要去看那些髒的醜陋的東西呢?”
是我想的嗎?我也不想，可我沒辦法，他們存在，我也不想看，可是我沒辦法啊。
我就是很負能量，你不理解。就連我也沒辦法懂我自己。
20樓的陽臺那裡有什麼，落日，美景，光輝，而我看到了那解脫束縛的一躍，真的很美，很輕鬆，沒有阻礙，任憑自己自由落體，口鼻被氣流猛灌，無法呼吸，但卻享受，落地，閉眼，接受，血液，人群，議論，呼叫。睜開眼，放下筆，握著紙，整理了一下雜亂的思路，邁向前往20樓想親自看看最後的日落有多麼好看。
人言可畏。
是你們一雙雙手把我推下樓的。你們甚至沒有意識到你們做了什麼。
我真的很討厭那些自以為是把我救出來的人。
我生活在水深火熱的地獄裡。
你們說我不珍惜生命。
可是否想過我為什麼不珍惜生命。
你們應該反思你們自己對我做了什麼。
我活著都有那麼多人以愛的藉口指責我。
更何況死後不知道會不會遺臭萬年。
那些自殺的人，其實已經為了身邊的人撐了很久了。
“你連死都不怕，還怕活著?”這句話真的像一把刀插入了我的左心房。
你不知道活著在我的世界裡比死痛苦億萬倍。
每天過得渾渾噩噩，每天都很忙很多事，我甚至有時候不知道我在幹什麼但是我覺得就是要這麼做才對，上課犯困，體育不行，特長也不行，成績也不行，每天熬夜熬到很晚又很早起床，我不知道我到底想要做什麼。
沒有人會一天到晚關注你。
除非你特別漂亮或者你瀕臨死亡。
為什麼人總是要等到事情到了無法挽回的地步的時候再清醒過來，開始後悔呢。
有用嗎。
我還是走不出我的深淵，那幾年的校園暴力。
我感覺我成了這個世界上最討厭的人，我恨自己，恨自己還活著，我更恨這個世界。
他們總是用大道理來困住我。總是說些了令人討厭的話。
“我們一天上班，他們每天學習，誰不累啊，要是誰都像你一樣還得了?”
“這個世界上每個人都活的很累，不是隻有你一個人。”
“不要一不開心就想死好嗎?”“你死了以後什麼都沒有了，你甘願嗎?”
“你自殺會疼的，你死了我們都會難過的。”
我也不甘心，但是我沒辦法，我活的太痛苦了，那些道理就像我的催命符，你們勸得越多隻會讓我死的越快，我也有很多東西捨不得，我也放不下這個世界，我不可能沒有遺憾地離開，但是我真的沒辦法。
也許你會說“你能是什麼沒辦法!你只是想逃避。”我知道你們會說什麼，我知道你們怎麼想的。
可是你們不理解我。
我每天活在極度痛苦，極度壓抑，極度悲觀的生活中，你們不懂我，我就在你們面前，可你們沒辦法和我真的感同身受，你們不是我，沒有任何一個人有資格勸我。
