我每天都想吃吃吃，睡睡睡，感覺永遠吃不飽，感覺永遠睡不夠，整天都是昏昏沉沉的。
換了一種新藥，我的體重直線上升，半個月胖了十六斤，越來越醜陋，黑眼圈很重。
我越發討厭自己了。我非常自卑。
我感覺自己長得醜，身材胖，性格不好，總是害怕很多東西，膽小噁心卑鄙，腦子裡經常會有一些不好的想法，我討厭自己，恨自己讓他們不開心。
上天為什麼派我來到這個世上，難道是我上輩子造了太多孽，做了太多壞事所以這輩子派我來懲罰我的嗎?
沒有活下去的理由。
為了媽媽活著?可是我媽媽現在這麼勞累這麼難過變成這副樣子都歸咎於我的錯。
為了自己活著?可是每次我自殺的時候他們都是勸我為了我的父母活下去。
為了愛我的人活著?愛我的人寥寥無幾，可是我這麼難過，為什麼要為了別人難過的活著呢?難道那些愛我的人希望我求生不得求死不能嗎?
我開始變得十分悲觀。
我感受到世界上一切東西都是冰冷的，我似乎已經看破了紅塵。
挺可笑的吧。
一個初中生說自己看透了人心。似乎所有人做的所有事他們的目的都被我看的一清二楚。
我好像走出了深淵，又好像死在了深淵。
我跟網上的朋友分享著我每天的生活，我胡編亂造，我告訴每個人我生活的很好，但只有我知道我自己糟糕透了。
那些所謂的朋友，網友，不真實的一切，只會變本加厲地傷害我。
他們和冷漠的那些兇手一樣，認為自己不會為自己說過的話做過的事負責。
我嘗試告訴我信任的人我的一切，告訴他們我的狀態不好。
可是他們只會嘲諷。“抑鬱症好牛啊!”
“你得抑鬱症好了不起啊，網上人人抑鬱症。”
“我今年四歲半，抑鬱二十年了。\\"
“你沒病，只是你自己覺得你有病。”
“小學生出來裝的吧。”
“你太小題大做了吧，一點點事就好了不起。”
我突然理解了那些抑鬱症為什麼會躲藏自己的病。
因為他們知道，說出來沒什麼好果子吃的，只會收到更多的傷害，不會有人的安慰同情。
世界上真的沒辦法感同身受。寫作文時從來都不許寫負能量，這讓我篇篇是謊。
我的作文那些美好的事都是編的。
我很糟糕，不僅是我自己，我的整個世界都很糟糕。
我感覺人間和地獄沒有什麼區別。
僅僅是我覺得。
你們都說很美好，僅僅是因為你們沒有感受過我的糟糕，你們沒有承受我承受的一切。
為什麼要說我無病呻吟呢?為什麼要說我在裝呢?為什麼要說我是想太多呢?
你什麼都不知道，你懂什麼。
真羨慕那種從來都可以和家人關係好，有很多朋友，不懼怕和別人交流，在哪裡都遊刃有餘，什麼都沒做卻受人歡迎的人。
不知道從什麼時候開始，我控制不住自己的情緒，低沉又充滿了失望，變得愛發脾氣，可我也不想這樣的，你不知道整宿整宿的失眠有多痛苦，每天在夜裡聽到一丁點動靜都會神經繃緊。白天的吵鬧，我多麼想雙耳失聰，遮蔽外界所有讓我內心不安的噪聲，多麼想就這樣安靜地死去，遠離這些紛擾雜亂的人和事。
我比常人敏感百倍。
一點點聲音一點點感覺一點點的多想就會讓我驚醒，讓我害怕恐懼。
僅僅只是坐著，怪物便會從陰影中衝出來，吞噬我。斷斷續續的
