角度想一想，為什麼要站在你的立場上?每天靠著藥物的維持，過著一天又一天，我真怕哪一天熬不過去，我常常問自己，我還好不好的起來，我還能不能好起來，真的好沒用。
我向岸上的人求救，“救救我”，可是好像沒有人聽到，沒有人願意把我從黑暗中帶出來，日子一天一天的過去了，我在岸底越陷越深，為什麼就是沒有人願意拉我一把，救救我吧，救救我吧。
我整夜整夜的睡不著覺，我總是一個人面對漆黑的夜晚，我坐在床上，看著房間的角落，那裡好像有個人在說話，我好像緩不過來了，深夜失眠的人，連做噩夢的資格也沒有。
我不知道我還能做什麼了，糟糕的生活，難過的情緒，麻木的身體，變成現在這副樣子是我的錯。
或許我的存在就是錯的，我不應該或者，我應該早點去死，對大家都好，是我的錯，都是我的錯。
明明所有事情都不是我要做的，生病也是，出生也是，明明都不是我的錯，為什麼把錯誤歸咎到我身上，我明明什麼都沒做，為什麼被討厭嫌棄的是我，為什麼難過的是我。
不管什麼時候，不管我是什麼處境，不管在哪兒，所有人都告訴我，你要好起來，你要開心，我不想嗎，可是我做不到，我控制不了那時好時壞的爛情緒。
生活沒讓我好過過，一件事情能讓我心驚膽跳，不停地去想，放不下直到這件事解決了，心裡的一塊石頭落了下來，做錯事能讓我把自己當成罪人，心裡很愧疚跟自己過不去。
任何人一個人都想開開心心，都想好好活下去，都不想被壞情緒折磨來折磨去的，可我一個普通人怎麼會例外呢，我知道人生難免會遇到一些挫折，不會一帆風順，可是我遇到的挫折太多了，我經歷了好多這個年紀不該經歷的，這道坎兒我真的過不去，哪兒來的避風港，全是暴風雨。
在我這個風華正茂的年紀，考個家長認為很好的成績進個很好的學校，每天活的漂漂亮亮，還不懂外面的燈紅酒綠，應該就很知足了。可我現在什麼都不想要。
沒有情緒的生活我很喜歡，看著朋友一個個都爬上岸了，我很開心，他們沒有了任何情緒困擾，可是我低頭看著我自己還站在原處，漸漸的開始討厭起現在的自己，變得越來越差，越來越不知道該怎麼開心起來了。
開不開心的都不重要了，活不活的下去才是關鍵，這次就順其自然吧，這次我真的無能為力。
我一直以為我足夠堅強了，但是面對種種的流言蜚語和不同的打擊，我還是很難過，我還是很害怕，那些陰影還是忘不掉，我試著將過去過去，後來才發現我真的過不去，我真的太沒用了，別人都能過去而我不行，我真的很難忘記你們說的那些做的那些，我該怎麼辦?我能怎麼辦?我好迷茫。
開心嗎，換句話說你開心過嗎，到底該怎麼活，書裡沒有記載，所以我只能活一天算一天，苟且偷生，但是我並不想這樣繼續活下去了，因為我活的一天比一天難過。
好起來這個詞對於我來說真的太蒼白了，情緒忽上忽下，我拿什麼好起來，一個連開心都不懂的人你讓他怎麼好起來，走出來你告訴我我只能說無能為力。
可不是所有人都活在光亮裡，不是所有人都會因為你的兩句道理而徹底好起來，那不叫不聽話不叫不懂事，我一直活在深淵裡，一直活在黑暗裡，我一直都不開心，那些一件件你們認為沒有什麼的事，都在我心裡噎了好久始終開不了口。
身邊發生的一件小事，慢慢堆在一起成了我最大的心結，我試著去改變現在的生活和自己，可換來的結果並不理想，負面情緒阻擋了我好多想我想前進的道路，所以我不再掙扎，這次我選擇順其自然。
自殘的時候刀片和紙巾都忘記收了，寫的日記都擺在桌子
