之前一直站在太陽底下，一直努力的去觸控它給我的光和溫暖，明明快要觸控到了，突然出現了一個“厚壁”，它把我所有的溫暖和希望全部遮掩住，我痛苦的活在它的陰影下，努力的掙扎攀爬，它一日一日的增高，你聽懂了嗎，我要堅持不下去了。
今天下午睡覺的時候，我半睡半醒，我眼前模糊，我想動，可是我動不了，我掙扎著。看見在床的旁邊有兩個男的，他們說著一些邪惡的話，我想看看他們的面孔，可是我看不清，我想大聲呼救，求救，可是我根本說不了話，動不了，他們說著一些齷齪的話，他們掀開我的被子，我被驚醒了，我猛地坐起來，看到旁邊什麼也沒有，心跳跳得好快，我好想心口，我怎麼去訴說我的累，我的無助，壞情緒吞噬了我的所有，它讓我變得不堪入目，讓我成績下降，讓我沒有未來，不想去醫院，可是我又渴望醫院的救贖。
還能有什麼辦法，繼續這樣硬撐下去嗎。要是我不在意那些評價說我的言論嗎，要我忍氣吞聲那些他們對我的傷害嗎，看著他們在背後議論我要我裝不在乎嗎，突然撲面而來的負面情緒讓我承受不住，好煩好煩。
好難過，好像根本沒有人理解我，家人親戚覺得我這抑鬱症已經好完了，網友同學覺得我發這些都只是為了裝傷感，無數次向他們暗示我快堅持不下去了，無數次想告訴媽媽在學校受了好多委屈，我數次的打算實施自己的自殺計劃，離開這個不歡迎我的世界。
如果有一天我變成了一個小盒子，你們會不會因為之前對我做過的事後悔，會不會有人因為我的離開而感到難過。
真覺得我什麼都是裝的嗎，為什麼聽了別人的幾句話就來定義我，身體狀況差到生活不了，西藥口服液藥膏那些藥都在吃，每天都受著不同的委屈回到家還要被爸爸指責，我用得著這麼大費周折的嗎。
我不知道我是開心還是難過，只覺得自己是個廢物沒用，我有在好好努力了，我不想看到別人問起成績爸媽失望的眼神，不想奶奶說到考大學他們說我沒希望，始終卸不去的負罪感壓得我穿不過去，他們為了給我治病花了很多錢，我不想讓他們擔心，答應媽媽不會割手了，但傷害自己的行為依然沒有停止。
在學校那種惡習的關係真的好煩，明明互相很討厭還互相討好，明明背後議論人到媽都不認識了，見面還笑嘻嘻的打招呼挽著手去玩，明明自己不想玩卻還要讓別人也別和他玩，最擅長的就是對人冷暴力忽冷忽熱，需要了就渾身上下舔，不需要都斜視看，這樣弄得雙方都蠻累的，這樣做值得嗎。
我怎麼辦啊，難過一點的情緒都會讓我崩潰，讓我覺得好像我不配活在世上，我真的好差勁啊，我能做的都做了，還是阻止不了上頭的爛情緒。
我躺在床上，盯著天花板，眼淚從眼角滑到耳邊，頭暈眼花，腦子裡一片空白。
我墜落，破碎，掉入深淵，我爬不出來，我好想大哭一場，肆意宣洩我的情緒，但我現在連宣洩情緒都做不到了。
我有在好好吃藥，好好生活，可是生活就是不肯放過我，生活把我折磨的不像人樣，眼睛已經哭的紅腫了，沒辦法，好像自己不會好起來了。
我不知道自己是怎麼了，我一點也開心不起來，每天出去玩，手裡總會揣著一兜的刀片，我不知道出去玩，為什麼受傷也會帶有刀片，我不開心，我不快樂，沒有人能知道，我也想快一點好起來，可是隻靠藥物的維持，真的好不了。
有那麼一瞬間，我真的不想活了，但是又捨不得這個世界上重要的人，我有多絕望你知道嗎，情緒慢慢的全部湧了上來，讓我措不及防，沒辦法，一切都還是這樣，沒有變，我快要撐不下去了，你知道嗎。
你知道全身發抖有多難受嗎，你知道頭暈想吐有多難受嗎，你為什麼不站在我的
