旁人難知的苦痛，沒人信看起來多麼開朗的小姑娘怎麼會整晚整晚被所謂的抑鬱症折磨的呼吸都困難,什麼都想不進去什麼都看不進去，想著愛自己的人，自己也活不好死不了。
昨天晚上媽媽說想跟我一起睡我答應了，我們在同一張床上我背對著她，她跟我一直搭話我很不耐煩，安靜了一會兒突然聽見她的抽泣聲，她說:“你以前挺開朗的女孩啊怎麼現在就這樣了…”我背對著她，枕頭溼了一大片。
“我也不知道她怎麼想的，別人拖地水濺到她身上她都受不了，那這樣你來學校還幹嘛?”“你一小孩兒，有什麼好累的”“年輕人，就應該多吃點苦”“多大點事，有什麼好傷心的”“你還能得抑鬱症?那你看看我有抑鬱症沒”“你那不叫病，吃什麼藥啊，太把自己當回事了吧”“非主流嗎?還自殘”“她自殺了?她活著的時候我就覺得她精神不太正常”。
我的死不是突如其來，只是蓄謀已久。
睜開眼睛又是一天的噩夢。
世人的刻薄在於他們甚至不允許抑鬱症患者彎一彎嘴角。“你不是抑鬱著嗎”他們這樣說道。
對不起啊，不要再給抑鬱症患者灌輸任何的心靈雞湯和帶他出門散步了，抑鬱症不是喪，不是傷心難過，它是大腦功能的缺失，我們已經感受不到那種美好了，我們白天可以很好的和你們相處，一起傻樂，一起去旅遊，可是每到自己一個人或者深夜的時候，是整晚整晚的睡不著。
真的，不會有人懂的，真的很累很累。晚上睡不著，一週瘦四斤整天壓抑，每天吃藥。白天是個戴著面具生活的人，晚上自己深夜裡崩潰。實在是撐不住了就自己咬自己手臂上都是自己的牙印。
只想從三樓的窗戶跳下去，眼淚一直停不下來一直哭一直哭，我怎麼這麼廢物啊?為什麼?為什麼要生我啊? 為什麼要把我帶來這麼個人世間?
抑鬱不是因為看不開，是能看透一切而對眼前的真實世界感到絕望，所以別再叫我看開點了，我看得很開了。
其實我每天都在裝笑，裝成很開心的樣子，這樣很累.……我想離開這個世界了，特別想......
不知不覺養成了一個習慣，白天裡難過到要死了，我還會笑著，一遍一遍的告訴自己:再等等，天黑就好了。等到終於可以躲在被子裡的時候，戴上耳機一遍一遍的聽著音樂一遍一遍的哭。
我想象過一個畫面，有一束光照進了一個房間裡，房間很黑，只有一個穿著白裙的小女孩伸出手努力想抓住那道光。她的腳下襬滿了沾著血的小刀和數不盡的藥片，白裙下的雙腳早已鮮血淋漓，放在身側的那隻手佈滿了密密麻麻的刀口。
從小到大聽到最多的就是你要懂事，你要聽話你要有出息你要出人頭地，卻很少聽到有人說，你要開心，本來也是個有趣的人，可是生活總是把我逼得，麻木、無趣，以及不堪一擊。
我真的很害怕看心理醫生，真的很壓抑，我必須被他逼著去看那些血淋淋的事實，去回憶那些痛苦的回憶，被他逼著說出我內心的感受，很認真的告訴他我的情況，沒有一點感情，我根本不想這樣。
我不想跟別人講述這些，不想沒有一點感情地複述這些事實，我不想回答他的問題，我感到很害怕，我感到很壓抑，我不知道說什麼，我也不想聽他給我講的道理。
但我總不能說出來吧，只能一次次逼著自己面對，他講的那些道理根本就是廢話，我根本聽不進去。
我不想聽他的道理，我不想回答他的問題，我也不知道我這是怎麼了，可我真的很不開心。
真的很壓抑，我快喘不過氣了。手腕上被自己割了數不清多少刀。每天晚上都失眠凌晨三四點都睡不著，每天大部分時間都在發呆，眼淚就不自覺的就出來!我害怕卻不知
