找她們，她們一輩子都會記得我，亦或者過了那段時間，她們再也想不起她們所做的那些事，她們說的那些話，她們只會答覆一句“我沒有啊，我怎麼不記得啊”。
那一晚是我第一次有自殺想法，也是我第一次想死。
我真的恨極了她們，與其說是恨她們不如說是恨自己。
以前的我很幸福，我很開心，我每天都在傻笑，可是那以後，我經歷了天翻地覆的變化。
亦或者是我生性膽小，亦或者是我不想失去她們這種所謂的“朋友”，亦或者是我奢望她們會變好的，亦或者是我覺得忍忍就過去了。
可惜我沒死，我上了樓，只是因為走廊的攔牆太髒了。
我還存著一點點的希望，她們若是來找我，她們若是發現我在樓上，那我或許不會那麼恨她們，可是她們沒有...
我拿出那時她們趕我出來我就拿的圓規，我劃了幾下，我又用我許久未剪的指甲劃傷了自己的左手，那天晚上我哭得泣不成聲，我的左手佈滿了血痕，不知道當時哪兒來的力氣，然後敲了隔壁宿舍的門，我也不知道用什麼理由，當時，冒出來一句“借紙”。
然後我很清晰地聽到她們室長的聲音“不要開，別開別開”。
也許那才是壓垮我的最後一根稻草。
我坐在我們寢室的門的正對面，靠著走廊的攔牆，坐在地上，又開始用圓規劃自己的手，身體上的疼痛大不過心理上的疼痛，每劃一刀，都是在提醒著我不能忘，不能原諒。
直到最後隔壁宿舍的兩個女生出來了，我又開始劃手腕，最後她們搶了我的圓規，然後用紙按著我的傷口，她們開始大喊大叫，“快點出來，她在劃自己。”隔壁宿舍的女生全部都出來了，然後敲我們宿舍的門，終於有人開了。
我卻躲到了樓梯上坐著，我們宿舍的人出來了幾個，我當時一點也不想看見她們，我開始尖叫，我開始大哭，最後只留下了隔壁宿舍的人陪我坐著，我告訴她我們宿舍的人欺負我，排擠我，我實在受不了了，我想要結束這一切，我想要離開這個世界，我想要死。
她也不知道怎麼安慰我，只是聽我說，後來我被安慰好了，我就回了宿舍，可是她們說的話讓我又一次想要離開。
其實第一次宿舍自傷這件事情以前就提到過了。
這就是以前宿舍的故事的全部，但是不完整，以前她們做過很多事，但是我昨晚電休克以後已經忘記了一些，但是那天晚上我一輩子都不會忘記。
道歉有用嗎?道歉那些傷疤就可以消掉嗎?道歉我就可以好起來嗎?道歉我的成績就會好起來嗎?道歉我的生活就可以有所改變嗎?道歉我就可以解開心結嗎?道歉我就可以重新變回以前嗎?
有些事情是註定就改變不了的。那次週末假期我回重慶了，我和我媽一起吃飯，不經意間擼起袖子，然後我又很快地放下去，但是卻還是被我媽媽看見了。“你怎麼了?”她作勢要拉開我的袖子，但是我死死按住，我說沒什麼。
我不想被別人知道這一切，包括我的家人，我害怕他們擔心，更不想這件事鬧大，我以為我一個人可以解決的，我以為我做了那樣的事，她們會知道悔改，會意識到自己的錯誤，實在不行，我就繼續忍下去。
吃完飯的下午我就坐車回了學校，我買了一大堆零食，想要跟她們一起吃，我以為我可以和她們成為朋友。
到了學校，我看見那個女生在跟別人說自己的新傷，我似乎也意識到我自己的心理問題，而且很嚴重，我就去問她“怎麼去找心理老師”，然後她說“心理老師很忙，需要預約，你可以去問一下任老師”。
任老師就是我們的班主任，任老師一來教室，我就去問她怎麼約心理老師，然後她似乎有些驚訝又有些擔
