，還是難過，悲傷，失望，甚至是絕望。
一個人要難過到什麼程度，才會把以前最愛的東西都毀掉。
絕望吧，絕望到已經放棄所有東西，什麼都不想要了，一心求死。
我夢見，我跳樓了，從窗戶一躍而下，一切都結束了，跳下去的時候我是笑著的，一切都解脫了，我不用再受折磨了，與地面接觸的那一瞬間，我醒了，醒來是黑漆漆的天花板，我還躺在床上好好的，很遺憾，我沒能死掉。
感覺生活一切都好，但是又什麼都不好。
很煩躁很煩躁。
看著手上還未癒合的疤，所有悲傷捲土重來。
我還要怎樣才會得到救贖。今天是2022年3月21日。
今天去了醫院回來，情況還比較穩定，藥只加了半顆，其他的都照舊吃。
今天是2022年3月21日。
我的情緒感覺，臨近崩潰，又甚至比崩潰還要...
生氣?憤怒?難過?悲傷?但是我現在，更多的是失望吧。
我以為我的狗是我的朋友，夥伴，但是它來了以後，更多的難過，不開心，更加痛苦。
我只是一個學生，我沒有任何收入來源，養狗需要很多錢，但是我爸卻讓我自己出。
他們甚至威脅我，我如果不遛狗，或者不早起拉狗狗出去，這筆錢就從我自己的壓歲錢里扣。
我討厭被人威脅，我沒想到我的心靈慰藉成了威脅我的利器。
我一點也不喜歡這種生活。
我好痛苦。
我很討厭我的爸爸，我想要被人哄著，我媽叫我去吃飯，我不想吃，我爸就說:“她不吃就算了，你叫她幹嘛，一會兒她還要吼你，出力不討好。”
“好，你不管你不管，你不管算了。”
他很討厭，我很煩，我一點也不喜歡那些話，我更不想和這樣的他生活在一起。
我以為他變了，他以前跟我說學習都不重要，你開心就好，那是在我很嚴重的時候，他經常都問我我現在去上學我可以不，我好轉了，他們都開始逼我了，不論是學習還是生活，他覺得看小說浪費時間，看電視浪費時間，他覺得我的娛樂生活都沒意義，他覺得我做什麼都必須有意義，他覺得我除了學習做的事沒有任何用，任何學習之外的事都是浪費時間，我喜歡的東西都是浪費時間，我就是個成績機器。
我不喜歡，我好煩我討厭一切，在這樣的家庭，我會被逼瘋。
是我的錯嗎?是我小心眼嗎?是我敏感嗎?是我仗著病胡作非為嗎!
我也不知道我怎麼變成了這樣，我感覺一切都是錯的。
我的一切都是錯的。
我努力，我想要變好，沒有用，我在想什麼!
我他媽怎麼可能好起來!
我有病，我覺得我該死，我就應該下十八層地獄，我恨所有人，我討厭所有人!
我好煩!我感覺我他媽腦子要爆炸了! 我就是該死!所有人都不要攔著我!
我希望所有最惡毒的詛咒都在我身上應驗!我不得好死，求生不得求死不能。
我不知道為什麼，我只要吼的大聲，我爸又開始發脾氣，我不喜歡，我討厭他!
為什麼要把我拉回來!為什麼要讓我活著!我這樣太痛苦了。
我他媽就從來不該存在這個世上，我當初宿舍的第一次自殘，我他媽就應該從樓上跳下去!
是我的責任嗎!我變成這樣!我要瘋了!人不人鬼不鬼!
我永遠做的都是錯的，我他媽做什麼都是錯的!我他媽幹什麼他們都不滿意!我再聽話再乖!我他媽就算一個星期不哭一次他們都不滿意!
我他媽崩潰，不
