把安慰轉成了對我的譴責。
我似乎十惡不赦。都在罵我。
也許那個時候，崩潰的種子埋在我心裡。
幾乎每晚都哭的40天，我總是期望晚自習再長一點，我不想回到宿舍，我喘不過來氣，沒有人可以救救我。
今天是2022年3月16日。
今天心情很平靜，嗯，沒錯，就是平靜的一天。
畫了一下畫，玩了一下午口口炫舞，好像一切都心如止水，又迴歸於最平常不過的平靜。
今天濛濛雨，我的狗早上“離家出走”了兩次，我跑到另一棟樓才逮住它，和它玩了一會兒。
它的減肥計劃沒有絲毫效果。晚上又給他恢復了飯量。
今天還不錯，晚安，明天會好的。
今天是2022年3月17日。
昨天道完晚安之後，又發生了一些事情。
昨天傍晚我還在和我媽說，我已經好起來了，我的情緒雖然還是會崩潰，還是會想死，但是我已經扛下了兩次，兩次沒有自殘。
晚上，我在看小說，我爸說我又看這些東西，又影響我的情緒，或許是出於好意吧，但是我給他們解釋過很多次，我的小說是我的全部，只有這些東西可以讓我得到慰藉，只有這些東西是我所向往的世界，更甚至可以稱為我的信仰。
然後我吼了他，讓他走開，不要管我。
然後他就大發雷霆，至於說的什麼話我已經記不大清了。
我突然就崩潰了，在電腦桌前哭了大概幾十秒，我真的，那個時候，我什麼都不想要了，就算是一切我喜歡的東西我都不要。
我翻了我之前畫的畫冊，然後，一頁一頁的撕掉，全部撕成碎紙，那些東西都破碎了，帶著我想活下去的心，再也粘不起來了。
我媽進來了，她說:“這麼好的畫幹嘛撕了。”我把馬克筆丟的到處都是，我坐在床的另一邊，大哭，紙都用了半包，我擼起袖子，我不想去看那些縱橫交錯，觸目驚心的疤，我拿起梳子，狠狠地，用力地，使勁地刮我的手臂，紅了一大片，甚至有些地方還出血了。
尖叫，我的尖叫聲此起彼伏，我想要蓋過那些聲音，我腦海裡全是那些話，一句句，一字字，狠狠地插在我的心上。
那是，我今年第一次尖叫，我已經很久沒有這樣了，從以前的崩潰，大聲吼變成了現在的平靜，安靜，甚至不說話，沒有哭出聲。
所有東西都壓在心裡，沒人知道我想要什麼，我也不屑讓別人知道我的一切，我不想把自己心裡最柔軟的地方毫無保留的給別人看，什麼事都藏著，我對誰都有敵意，包括我的父母。
我媽奪過我的梳子。
她過來安慰我說:“他惹得，又不是我，我沒有惹你對不對?聽話哈，我們早點睡覺哈。”我真的是想要死，甚至到現在，已經過去了一個晚上，我也沒有改變我的想法。
我媽走了出去，我把門關上，大概幾分鐘，我的眼淚止不住，我拿過桌子上的指甲刀，那麼用力地劃下去，甚至我想要割腕，劃了幾下之後，已經破皮，甚至流血，我又一次崩潰，或許是看見那些疤，那些血，每個故事都足以讓我去死，如果哭真的可以死去的話，那我的屍體早就已經腐爛了吧。
或許是我把指甲刀放在桌子上的聲音太大，又可能是她不放心我一個人在房間待太久。
進來看見我的袖子擼上去的，桌上的指甲刀，她拿起我的手，我並不想讓她看見，她第一句話就是說:“你覺得你這些疤很好看是不是?你覺得不夠是不是?”又一次把冰冷的利刀插入我的心臟。
我知道她的本意是讓我不要劃自己，但是那句話對於心如死灰的我來說無疑是雪上加霜。
是悲憤，生氣
