的最好方式，甚至有一些極端，可是，死亡卻是能結束一切的方式。
真的有人會為了你的死亡惋惜嗎，會有，但是可能幾年，十幾年以後，人們已經對這件事情淡忘了，就算拿出來說，也只會有人罵你不懂得珍惜生命。
有的時候，活著，比死亡痛苦百倍。
死亡是一瞬間的事，永久的沉睡，可是活著呢，要你清醒著，讓你體會那些痛苦，那些難過，就像讓你清醒著，一刀刀剮下你的肉。
以上只是我自己的看法，也許我並不能看清所有人。
畢竟我連自己都看不清。今天是2022年5月12日。
昨天去了醫院看病，精神科好多人。
醫生說我瘦了好多，拿了四百多塊的藥。
回家的路上，算了一筆賬，生病快兩年了，花了至少三萬塊，現在還沒有好轉，似乎越來越嚴重了。
好起來的希望越來越渺茫了。感覺自己在浪費錢。
我媽說錢不重要，我好起來就行。
嗯...可是真的能好起來嗎?
我的病讓本就不富裕的家庭雪上加霜。
今天早上睡到了十一點，我也不知道為什麼，就是很嗜睡，總感覺自己睡不夠。
也不想醒過來，我寧願在噩夢裡迴圈，也不想醒過來，至少夢境是假的，可是醒過來，活著的痛苦卻是真實的。
最近經常夢到我去了新的班級，大家都不喜歡我。
老師刁難我，讓我一個休學一年的人去回答那些艱難的問題，我學業不好，就罵我，同學都鼓勵我，歧視我，嘲笑我，看著我手上的疤對我說三道四，說我是矯情。
沒有我想象中的安慰，溫暖，所有人都拿我當笑話，似乎欺負我就成了他們生活中唯一的樂趣。
和宿舍那些人沒有什麼兩樣，我才發現，他們的內心都是冷漠的，沒有任何一個人是例外，拿懦弱當藉口不敢站出來，只會跟著多數人走，冷眼旁觀，甚至助紂為虐，他們覺得他們不會受到任何懲罰，都是開玩笑。
每一個夢最後的結局，都是我從視窗一躍而下，最後死在了流言蜚語裡。
那天，夢見自己去了精神病院，被關起來，然後所有電子產品沒收，沒有電視，整天就是吃飯，發呆，吃藥。
吃的是饅頭，大米，鹹菜。
有嚴格的規矩，不聽話就要被電棍打，不允許探視，也不允許出去。
我自殘了，流了很多血，最後只是被打了一頓，然後給我戴上了手銬，和坐牢沒有什麼區別，甚至比坐牢更殘忍。
我終於逃了出來，走到大門口被追上，他們拿電棍打我。
終於，我忍受不住，我撞牆而死。
夢醒。
也許吧，我在內心深處，已經對精神病院和新的班級產生了抗拒的恐懼。
噩夢越來越多，可是我更喜歡睡覺，更喜歡麻痺自己的神經，我不願意面對現實。
我寧願極端地結束，懦弱地逃避。
今天是2022年5月14日。
昨天晚上又夢見我因為情緒崩潰被老師說是矯情，被同學嘲諷，那些不堪的回憶一瞬間充斥了整個夢境。
我看不清所有人的臉，那些沒有辨識性的五官，可是我卻能看到每一個人的表情，那些不屑，嘲弄，諷刺，甚至老師也不會偏向弱者的一邊。
我從夢境中驚醒，大汗淋漓。
也許吧，我對學校特別抗拒，我害怕會有不好的事情發生，我清楚地知道自己無法承受第二次。
還有三個多月。
我總會幻想我的死亡，從高樓上一躍而下，很多人圍觀，他們的臉上都是不屑，他們都覺得我不會跳下去，他們覺得這
