認真理解過我，是你們越來越不滿足，你們對我做出的傷害，都是用你們不懂，你們沒文化來藉口，你們逃避你們的錯誤，從來沒有認真反省過自己，我知道你們愛我，我曾經不僅一次想要自殺，我以為宿舍已經是我揮之不去的陰影了，可是我的家庭卻是另一個深淵。
你們都用那些話傷害我，在我自殘的時候，你們只會添一把火，從來不會安慰我。
我把這些話告訴我媽。
“都是我的錯嗎?對，你什麼都沒得錯，都是我的錯!我對你夠好了，你要什麼就給你買什麼，你還要怎麼樣，你生病我們沒有帶你去看嗎? 你生病是我們造成的嗎?”
我知道我和眼前這個人已經無法溝通了，我們現在只是你說你的，我說我的，她沒有理解我的意思。她甚至還觸動我的傷口，生病不是他們造成的，卻是他們親手惡化的。
明明是她先惹了我，讓我很不開心，到頭來，卻把自己偽裝成一個受害者。
和當初的那些人有什麼兩樣。
給我冠上我沒有的罪名，欲加之罪何患無辭。
和那些人一模一樣，明明是自己的錯，自己做了傷害我的事，到頭來只會找個理由，找個藉口逃避，只會把自己偽裝的更可憐。
我冷漠地看著這一切，我看著她哭，我的心裡波瀾不驚，甚至還有點好笑。
可能這個時候，我真的無法理解吧，可能我只能單方面，帶有偏見地覺得這一切，很假吧。
每次都是這樣，她傷害了我，我做出極端的行為，她卻表現得比我更難過，然後我爸就會說是我的錯。
明明真正受到傷害的是我。
我現在感覺我看透了很多事情，也許是我想多了，我會感覺每一個人都很假，明明各自心懷鬼胎，卻表現出一副很善良的樣子，我現在不相信任何一個人。
也許真的是我的偏見，在我媽哭的時候，我沒有以往的自責，我只是覺得好笑，突然受害方從我變成了她，我什麼都沒做，生病的人是我，可憐的人卻突然成了她?
說實話，我想要離開這個世界，我也想要一躍而下。
以前是覺得，我死了我媽會不會也難過到跟我一起去了，現在覺得只是好笑，這個世界上所有人都表現出很愛你，以後的事誰知道呢。
我真的後悔，當初選擇出生在這個世界上做個人。
多好，我不用看著那些人勾心鬥角，不用想那麼多，不用體會那麼多難過。
我不止一次想過自殺，我甚至計劃了什麼時候去死，地點，方式。
我也不知道我在這個世界的存在還為了什麼，也許是我的狗，也許是，那個人。
都是藉口罷了。
只是為我的懦弱找藉口，只是為我的優柔寡斷找藉口，我心裡很想要離開這個世界，卻還是有捨不得放不下的東西。
有一句話說的很對，真正想死的人，不會猶豫。
那種衝動沒有人會攔得住。
站在死亡的邊緣，卻不離開的人，只不過還有那麼一點點對這個世界僅存的期待，希望有人能來告訴他，還有人在這個世界上愛你，他們只是想要還被人需要，被人認可，只是想要一點安慰，只是想要一點理解，可是，流言蜚語讓他們喘不過氣，他們只能選擇死亡解脫。
當有人輕生，很多人，會說，有什麼過不去的坎值得去死呢。
值得，這個世界上沒有人會真正的能和你感同身受，也許這種事情對於別人來說是無關緊要，不痛不癢，那只是因為這個事情沒有真正發生在他的身上，他們只會輕描淡寫地用他們的角度來看待問題，可是，能值得輕生的事，對於受害者來說，是能壓死他的，就像一隻無形的大手，掐住了你的喉嚨，死亡不是解決問題
