人理解，他們看不見，他們跟我說“那些都是假的”“你別睜開眼看不就行那些幻覺的可怕。
就算是以前總是能看見的白衣人，黑衣人，穿牆而過，洗澡時滿手是血，很多很多。
都比不上昨天晚上的可怕。
我甚至有些懷疑我是不是有特異功能。
能看見別人看不見的髒東西。
以前的幻覺都是幾秒鐘就消失了。
可是昨天晚上的，整整維持了半個小時左右，那些東西似乎在呼喊我。
希望，一切都會消失，我不想沉浸在死亡邊緣，那些東西一直纏繞著我，我不想看，可是我總能感覺到，失眠在無盡的驚恐中。
今天是2022年4月21日。
今天出太陽了，啊...下午很想哭，嗯，也不知道怎麼了。
這幾天每天都要大哭一場，心裡總感覺很壓抑，很難受。
最近好喜歡玩小遊戲。
今天下午玩了你畫我猜，碰見了一個題目，抑鬱症。
突然就愣了一下，在螢幕上畫下一隻手臂，上面刻滿了條形碼，密密麻麻，很多紅色的血，我也不知道怎麼了，突然有點...好吧，我自己也說不上來這種感受。
下面有人說“深有體會?”“笑死了，還抑鬱症呢”
我也不知道該怎麼說了，這個世界上確實，對抑鬱症的惡意很大，那些同情與安慰是少數人的想法，傷害很大啊。
不是我想，事實這麼證明。
又想要傷害自己，我知道那些疤很不好看，可是，沒有辦法。
今天是2022年4月23日。
昨天晚上睡到半夜的時候，上了個廁所，回來就聽見了尖叫，一直持續不斷的尖叫，感覺聲音很遠，可是很真實，我聽得清清楚楚，伴隨著哭聲，我不想聽，我睡不著。
我捂著耳朵，可是片刻困了手放鬆下來，又聽見尖叫，一直連續不斷，聽不出男女。
失眠了大半夜，直到聽見雞鳴，天矇矇亮，尖叫聲和哭泣聲停下來，我才緩緩睡去。
今天2022年4月24日。
昨天我的手又劃了一道疤，很長很長，好像是我的所有傷疤裡最長的一道，貫穿了整個小臂，鮮血湧出來，很紅。
我也不明白我為什麼要劃，我沒有一點哭泣，我甚至沒有什麼情緒波動，看不出來我的喜怒哀樂，可就是和我爸的爭吵，不，是他單方面的爭吵，我沒有說一句話，似乎心裡有一個聲音驅使我做這些事。
可能這是我唯一的發洩方式了吧。
沒有那麼容易擺脫，我媽總是讓我忍住，加油，可是這種事，沒有任何辦法。
今天好像有一點點結痂了。
可是我又撕掉了，為什麼呢，我也不明白，傷口崩裂了，有些許疼。
今天我媽給我劃了一盤橘子，我意識到了我媽對我的愛。
今天下雨了，很大的雨，感覺外面都是泥土和青草的味道，混著雨後嬌花的香氣。
今天是2022年4月27日。
我好想哭啊，感覺生命很脆弱，又似乎我下一秒就會離開這個世界。
眼淚止不住地流下來，活著真的好痛苦。
我不知道什麼時候才是個頭。
我一個人走在這條黑漆漆的路上，我什麼都看不見，兩邊是無邊的黑暗，很多雙手想要抓住我，他們想把我拖進萬丈深淵，風迎面吹來，鋒利地刮傷我，我看不見盡頭，我渾渾噩噩地行走著，我看不見渺茫的希望。
我就是這種感覺，“活下去”這三個字顯得那麼蒼白無力。
控制不住讓自己受傷，也許只有疼痛才能讓我感受到我還活著，我的情緒不受我左右。
