第111章 番外·這是一封訣別書 (第1/4頁)

天熱了，今天把壓了許久的單毯拿出來洗一下，卻招到了某人的謾罵。

我用了她買的洗衣機，但是若是這樣算的話，這個房子是在你來之前蓋的，應該沒有你的份，為什麼你還住著呢？

當時我想跟她爭辯一下，但是想想還是算了，不然的話正在外面工作的老爸還得打電話給我爺爺過來拉架。

說起來也好笑，​這種事情我已經習慣了，在自已的家裡我活的如同一個苟且偷生的日本鬼子。

父母離了婚，在新的家庭中我就是下等人，最底層。

我想起來以前自已下定的決心：不和某人起衝突，防止老爸夾在中間左右為難，我感覺像是一個笑話。

有的人可不會這麼想，她只會覺得我軟弱，只會覺得我無能可欺，然後變本加厲，恨不得我立刻就死掉，然後盛大的慶祝。

想一想​心裡就好壓抑啊，感覺喘不過氣來，或許我的抑鬱症就是在這種環境中慢慢壯大的。

這種事情在我的眼裡已經稀疏平常了，本來我並沒有怎麼在意，反正她經常會因為這個那個對我進行冷嘲暗諷，想把我這個不屬於她家的因素完全從這個家裡面祛除。

但是晚上八點多左右，我又聽到了聽過很多次的話。

這個家裡，有他沒我，有我沒他。

以前我聽過這句話很多次，不管是從別人的嘴裡還是從她的嘴裡，我都沒有放在心上。

但是今天，再次聽到這句話之後，我承認，我的心裡湧現出一股無法抑制住的怒火。

此時此刻，我的腦子裡只有一種想法。

你嫁過來，這裡是你的家不假，但是這也是我爸的家，我的家。

不喜歡我，可以無視我，我也不會打擾你。

但是你這話是什麼意思？有他沒我？有我沒他？這麼霸道的嗎？

真當不想惹麻煩的老實人沒有血性？

更何況還是一個有這抑鬱症和明確恨意的老實人。

好，既然你不想讓我活，想讓我死，我話也就放在這裡了。

哪天我再次因為你的謾罵，排擠導致我不想活了，你也別想好過。

放心，我不會對你動手，我只會盯著你的小寶貝。

我對你的恨意是滔天的，但是我很明白，跟你一命換一命太便宜你了。

到時候，你最好一天二十四小時看好你的小寶貝，做到衣食住行全方位防護，不然的話，我一定會再死之前把你的小寶貝帶走。

只有這樣，我才能出掉這幾年來胸口的惡氣。

從我高中開始，幾年來無端的排擠、謾罵，白眼，我不知道積攢了多少怒氣。

來自家庭的惡意幾乎要把我壓垮，不知道我有過多少次輕生不活的念頭。

但是每次想到我的爺爺奶奶，把我視如已出的姑姑小娘，我都會把這種念頭壓在心裡。

有人會把我當親兒子一樣養，親情愛意撲面而來，對我衣食住行一視同仁，絮絮叨叨關心至極。

有人會懷著孕，挺著大肚子在冬天給我用手洗有著汙垢的校服。

還有一直愛著我，有什麼好東西，哪怕只是一盤小炒肉、餃子也會叫我一起吃的爺爺奶奶。

我捨不得就這麼死掉。

死了之後我就看不到他們了，他們也會很傷心。

但是有人要逼我死，所以，我的恨意很明確。

因為你的謾罵、排擠、白眼、冷嘲熱諷導致我不想活了，精神崩潰活不下去了。

我會用刀一刀刀刺死你的小寶貝，讓他在我的手中哀嚎，來償還你這些年對我所做的一切。

如果沒有這種機會，我會買藥下毒。

你把你的小寶貝送走了也