我將倒在王子晴懷裡這件事情隱藏的很好，畢竟這總歸不是一件什麼好的事情，她有她的男朋友，而我。
這時的我才，我雖然很刻意的遠離小何，但是我的心思卻全在她的身上。她每次離開教室，只要我在教室，我都會看到。
有時候我還會找個藉口出去看看小何在幹什麼，我的內心是一直在告訴我的，小何是屬於我的，但是我那不甘心的懦弱，再次出現了，一起的還有我的自卑。
我懷疑這只是因為我在空想，小何出教室的時候，我看到是因為我正好在看門口，我找理由出去，是因為我正好要出去。
對，沒錯，就是這樣，就是這樣，我靠著自我欺騙，讓我不再認為自已在乎小何，但是每天晚上都會看窗戶上的小何，看她的喜怒哀樂，看她認真的表情，看她思考的事情，看她與同桌玩鬧的笑容，看我滿意的笑容。
在許多年以後我才會明白，那時候我是喜歡小何的，喜歡他的一舉一動，喜歡她的神情，喜歡她的一切，不需要任何理由的，喜歡就是喜歡，這便夠了。這就已經能讓我支付我的人生了。
然而，但是我並不知道這些，只知道男女有別，刻板的印象將我壓的死死的。男生只能和男生玩，女生也只會和女生聊天。
之後的日子枯燥而又乏味，只能在每天對於夜晚的期待中度過。這便是我的生活的調味劑了。
呵，還真像痴漢啊，但是我並不自知，有的時候我會自已走上去聊兩句，但是沒有幾分鐘就結束話題，我不由得的感嘆課間時間十分鐘太短了，它只能讓我和小何每天多幾分鐘的語言，除此之外，別無他用。
我找小何要聯絡方式的時候，她說還是之前那個的時候我這單調生活才有所改變。
原來我自已一直是個小丑，無數次給她發訊息，她不回，打電話也沒人接，我一直以為只是她換了聯絡方式就忘了自已的聯絡方式。
所以我還是喜歡小何，但是現在她告訴了我，她一直沒有換聯絡方式的時候，我的心幾乎要被撕裂了。
為什麼？這個女人為什麼？我不知，用什麼樣的心情來面對對現在的小何。我正在坐在教室的位子上看著我花費了幾個星期的時間給他織著一條潔白如雪的長圍巾。我現在覺得之前無比美好的顏色，現在卻無比的刺眼。
幾乎要喘不上氣來，我無比地想咆哮的質問她為什麼，可是我早已經為自已找好了理由，因為她厭倦了。
就像肖平說自已經歷時說的那樣“厭倦了，就這樣分了嘛，反正我也只是玩玩的，我也部分人第一次戀愛都是抱著玩玩的心態去談的，這很正常，現在社會女生不知道到有多開放，很可能一個和你一樣大的女生談過的男朋友比你認識的同學都多。”
為什麼？為什麼我是這樣的經歷？為什麼上天要對我這麼的不公？我無能的撕扯著那條圍巾，連去詢問一句的勇氣都沒有，可能我的骨子裡就是一個充滿著自卑與懦弱的人吧。
無能的我只能無能的撕扯著那條圍巾，我甚至都無法將它撕開，真是沒用啊，連自已造的東西都撕扯不開，可能是因為我還是有感情的吧。真是不知道該說什麼好。
小何又在叫我，我又屁顛屁顛的走上去，真是沒有出息，小何叫我去買一包衛生巾，她生理期要來了，我當時真的不知道該說什麼好，這種東西是我這種人應該去買的嗎？看她那張臉，我的心中有說不清楚的情緒。
真是的，怎麼這麼沒用呢？一時心軟，可能是她那雙鬢的青絲，讓我回憶起了從前吧，也可能是她那張充滿著應該是期盼的臉，將我的理智給擊碎了吧，真是不明白，明明沒有四大美女的美貌，也沒有四大才女的才華，到底是怎麼能讓我放棄理智呢？
先去將衛生巾買好再說，來到小店，不
