疼，鑽心的疼，刻骨銘心的疼，從頭到腳都疼得要死，和想象中的完全不一樣，這就是死亡的痛苦麼……怪不得正常人都怕死，原來死是這麼難受的事情，說好的一了百了呢？是我選的方法不對？人死之後會持續體驗死亡剎那的感受？那選擇跳樓的我豈不是太蠢了……
不，我是不是還沒有死透？雖然我現在什麼都看不到，什麼都聽不到，全身除了痛之外沒有別的感覺，也不能動，但這不意味著我就死了。死亡是生理機能的停止，是意識的消失，就好像拔了插頭的電腦一樣，不應該有任何感覺，最起碼也應該和睡著之後一樣……所以說現在這種痛是我殘留的意識，我要這樣一直疼到徹底死去？
好後悔，好後悔好後悔好後悔好後悔好後悔……
早知道死的時候會持續體驗痛苦，我就不跳樓了。我的腦袋撞碎了嗎？我的大腦有沒有變成一灘豆腐腦？難道說我選的高度還是不夠，沒能在一瞬間撞碎前腦、腦幹和小腦三件套，所以才導致了這種持續的痛苦體驗？
或者說，這是自殺的人才會體驗到的懲罰？現在感受到疼痛的並不是未死的軀體，而是已死的靈魂，那可就太可怕了！正常死亡的人靈魂會瞬間消失，而自殺的人則因為某種力量無法徹底逝去……難道我要永遠這樣疼下去嗎？大腦被摔得稀爛，我已經失去了適應和忽略這種疼痛的功能，難道我真的要永遠這樣疼下去嗎？
我好後悔，我不應該自殺的，我不知道自殺原來是這麼疼的事情……如果這個世界上真的有神，求您給我一次改正的機會好嗎？我怕疼，我受不了這種疼了，無論怎樣都好，我不想再承受這種煎熬了，讓我做什麼都可以，都可以……真的都可以嗎？活著身體雖然不痛，但是心一樣會痛……可是現在的我靈魂都在痛，這不比心痛更加可怕？或許我不該如此的扭曲，我不該如此的狹隘，我不該活成這個樣子！如果我能有正確的認知，將月當成生命中那一段最美好的回憶，繼續活下去就不會心痛了，就不會活不下去了！我太貪心了，太扭曲了！我已經擁有了夢寐以求的美貌，為什麼還要奢求更多……
死亡不是什麼萬能的解決辦法，這根本就是一個陷阱。死掉的人沒法告訴我們死的體驗，我居然相信了活人編造出來的謊言。太蠢了，雪之律，你真的太蠢了，這是你這輩子最蠢的一次！而且這次愚蠢導致了你現在不得不默默忍受痛苦，連喊都喊不出來！
好想再死一次，徹底的死掉……說什麼蠢話呢，說不定再死一次痛苦會加倍啊……神哪，求求您給我一個爽快吧，無論是投胎轉世還是魂飛魄散，什麼都好，我真的受不了了……
嗯……疼痛的感覺減弱了？是神可憐我了嗎？覺得我這個愚蠢的傢伙就這樣結束太悽慘？可是這種悽慘是我自己作的啊……但我誠心實意地感激您，假如真的有神存在……我終於可以解脫了麼，我終於可以失去所有意識結束一切了麼……為什麼還是感覺好後悔……好後悔……好後悔……
……
……
……
嗯？為什麼……感覺逐漸恢復了……我這是……投胎了？不……投胎怎麼會是這種冰冷堅硬的感覺，母親的肚子裡應該是溫暖舒適的……母親把我養這麼大，我居然就這樣把自己的命給交了，我果然是一個自私的壞女人……不對，現在這種感覺到底是什麼，好像被活埋了一樣……全都是泥土的味道……我這是被下葬了？不對不對，火化應該只有灰，為什麼還有這麼多感覺……等等，我好像感覺到自己的身體，感受到自己的四肢了，這是怎麼回事？
“嘩啦啦~~~”
耳邊似乎有流沙碎石的聲音，我這是被扔到冥河裡然後沉底了？疼痛感越來越弱，我好像可以動了，我應該看看自己現在的狀態……不，或許我現在腦袋都碎了，樣
