說完，轉身向廚房跑去。
天擇在我身後喊道：“紫，你別忙了，我還不餓。”
我忙三火四地將燉肉盛到碗裡，給他端了出來，而後，我滿眼期待地望著他，想象著他的大快朵頤。
天擇接過肉碗，看著我幽怨地說：“紫，都說了你別再這樣準備了。我都不知道自已什麼時候能下山來看你。我若沒來，你不就白辛苦了嗎？”
我看著他，心裡莫名地抽動了一下。
天擇似乎沒有看出我的異樣，自顧自地繼續說道：“想著你為我準備了吃食，如若我能來還好，我若忙起來顧不得過來看你，我心裡會有愧疚感。而且為了你這一口吃食我特意跑一趟無憂的話，會耽誤我的正事也說不定呢。”
天擇把碗放在了桌上，道：“你瞧，我這就得走了。我每天忙得只有這麼一點點時間來看你，能看你一眼，說上幾句話就已經很好了。其他的，不重要。”
還不等我反應，天擇拍了拍我的臉，說道：“我先回忘塵了，改天再過來看你。”
說罷，天擇轉身就走了。臨走還不忘喊了句：“以後別再做這些吃的喝的了，有那時間，你都不如歇會兒了。紫！”
桌上的那碗肉，還在冒著熱氣。望著天擇離去的背影，我的心裡說不出的感受。酸酸的，疼疼的，彆彆扭扭的。
當你對一個人的好，卻變成了對方的負擔，你又該如何繼續呢？
也許，你所謂的好，也只是你自以為的罷了。
呃，換句話說，其實我像養成了習慣一般，閒暇時間，總會為他準備一些吃食和飲品。不管他會不會來，能不能出現，我都會這樣做。
他來了，能隨時吃到我親手為他做的羹湯就最好；他不來，這些吃食我也能吃，也不算白忙一場。
我一直以我自已的方式去對待他。不成想，最後竟是這樣的結局。
除了一聲苦笑，我也無能為力了。
不過，自經歷過第一次分手，我已然不像之前那般過於在意了。
如果今天這番話，放在以前，我定會十分痛苦，我會內耗，我會非常生氣天擇為何會說這樣的話，為何會如此對待我的真心。
我會計較我的付出在他眼裡算什麼？
可是現在，我真的不會了。
想想此前，每一個離別的日子，我都在不停的內耗，所有的愛意和篤定全在每一個不曾聯絡的日子裡消耗殆盡了。我不停的安撫自已，保持一個穩定的情緒，儘量滿心歡喜的跟他在一起。可是，他可曾知道我心裡要承受多少煎熬？他可曾知道這份煎熬帶給了我多大的痛苦？
太多太多的想而不能，我只有自已慢慢消化，我只有不停的撫慰自已，我只有獨自療了傷再一副無所謂的樣子繼續愛他。我想跟他在一起，我就要去承受這份痛苦。
所以，我錯了嗎？我不該愛得深沉？我不該心存幻想？我不該總是期待？我不該嫉妒別人？因為愛，我無法平衡。
這份愛帶給我的煎熬和痛苦，只有我自已知道。我每天都是怎樣的輾轉其中，只有我自已知道。
我一邊遍體鱗傷，一邊繼續愛他。我從前一直堅信所愛隔山海，山海皆可平。可現實擺在眼前，為什麼我們之間就這麼難？我想放棄，可我捨不得，我不放手，就要承受痛。我太愛那個閃閃發光的他了，那個，我無法陪在他身邊的他。
而今，卻也真應了之前的痛苦，他，或許真的無法陪在我身邊吧。
我該高興才對，畢竟天擇他，找到了他的人生目標，並且樂此不疲的奔波其中。
他是快樂的。這就足矣。不是嗎？
其實天擇沒有錯，我也沒有錯。我只是失望而已，心裡涼涼的，很不舒服。
