第9章 有希望嗎 (第1/5頁)

我怕別人說我醜，於是我先自己說自己丑，我怕別人說我窮，於是我先自己說自己窮，我怕別人欺騙傷害我，於是我先試探別人保護自己，其實我不是自黑成癮看不起自己，只不過有些話從自己嘴裡說出來，不會像從別人嘴裡說出來那麼尷尬難堪。

其實老鼠也不知道東西是偷得，只是小心翼翼地活著。

很累，對每個人阿諛奉承，應付每個人，感覺自己已經不是自己了，分裂成各個不一樣的人。

世界很美好，沒意思的是我。

“你怎麼渾身都是負能量?可不可以積極一點，你這樣很容易招人煩。”

積極有什麼好的，每天假裝自己很幸福不累嗎?

我可能是個精神病，上課用手臂做槍對著自己腦袋“嘭”了一聲，然後倒在桌子上睡了一上午。

我想逃離這個世界，去到一個沒有人認識我的角落。

現在的人都太骯髒，太恨我了，這個世界對於我來說我感受不到愛了。

你知道那種感覺嗎?我看不見光

了。

我總是勸別人不要負能量，我總是勸別人不要傷害自己，可是我呢，比他們慘千倍萬倍。

就像是一株仙人掌，明明渾身帶刺，卻妄想人們把自己捧在手心。

溫柔的人會像一片沼澤一樣越陷越深。

我也搞不懂我自己了。

為什麼我總是豎起全身的刺，去傷害愛我的人呢。

為什麼總是控制不住脾氣對愛我的人大吼大叫呢，為什麼總是會讓愛我的人難過呢，為什麼總是要做一些相反的事呢。

當我想要自殺，自殘時，朋友會說你矯情，家人會說你自私，網友會說你裝，有什麼必要活著呢。

他們勸我的話難道不是讓我更快死去嗎?

春天盛開的玫瑰是最嬌豔的，可是很多玫瑰都熬不過冬天。

那個驕傲的我早就死在了流言蜚語裡。

我被當成異類，說出自己的心事被說為是賣慘。

有一次我去親戚家吃飯，我媽跟他們說我休學了，他們一個個對我說。

“你這孩子怎麼休學呢，怎麼不想讀書呢。”

“一點也不上進。”

“讀書多好啊，你怎麼還不想讀了呢。”

“不讀書就去打工。”“為什麼休學啊?”

我無地自容，我只想快點逃離這個地方，我感到無比尷尬。

我好像在慢慢好起來，又好像更糟糕了，我好像掙脫了枷鎖，又好像又加了一道枷鎖，我好像逃出了深淵，又好像陷在了深淵，我好像能好起來，又好像好不起來了，我好像真的沒救了。

一到學校就感覺渾身不自在，有時候好像喘不過氣來，老感覺有人想害我，同學很熱情，但我一和他們聊天就緊張，好多次她們問我為什麼休學，我該怎麼回答。

我總是感覺總有人跟蹤我，我總感覺有人拿著刀或者棍子跟在我的身我感覺他們在談論我，我感覺他們都會注意到我的醜態，我感覺所有人都不待見我。

我每天活在極度恐慌之中。

你們永遠都是這樣。永遠都覺得自己是對的。永遠不顧及我的感受。毫不在意說出傷人心的話。所以我憑什麼原諒你們。

我每天都在自我折磨，又在自我治癒，我苦苦地折磨自己，讓自己不成人樣，讓自己活在深深的絕望之中。

我知道我不該把自己的負情緒帶給別人，但是我也不知道該怎麼辦。

我真的很難受，我想自殘我想自殺，我不想活下去了，我真的撐不下去了。

我已經堅持了很久很久了。

我好不起來，我也沒辦法好起來。

總