第14章 恐懼 (第1/5頁)

現在是2022年2月25日。

就在昨天晚上，恐懼感翻湧而來。

我躺在床上，已經吃過了藥，等待睡意襲來，令我驚訝的是，沒有等來睡意，卻等來令我可怕的幻覺。

我看見很多很多絲線，像蜘蛛網又像漁網，有的是圈，有的又是橫豎排列，很可怕，我的第一想法就是是不是這個世界本來就是被這些線操控。

我伸出手，試圖觸碰那些線，好像觸碰到了，我手一動，那些線也跟著移動，但是沒有任何感覺，這種感受很可怕，一個人在房間裡，觸碰著一些可能根本不存在的絲線。

大概十分鐘以後，我想去爸爸媽媽的房間求助，我開始恐懼，開始害一個人站在我的床前，那一刻，我還以為是我的爸爸，但是很快我發現不是，那個人就站在門背後，他靠著門，戴著帽子，由於房間裡沒開燈，我看不清他的臉，他個子不高，雖然看不見他的臉，但是我總感覺他注視著我，他一身黑，很可怕，我不敢下床，我看著那個人，似乎我只要移動一下，他下一秒就會殺了我，我大聲呼叫我的爸爸媽媽，他們大概一分鐘以後跑到我的房間，開了燈，整個房間明亮起來以後，那個人不見了。

我把這一切跟他們說了，爸爸讓媽媽和我睡。

可是當媽媽和我睡的時候，關了燈，我看著這個房間，那些絲線又出現了，但是媽媽看不見。

今天是2022年3月1日。

還有整整六個月我又要重返校園了。

我不知道我是否做好了可以和新的人重新開始新的故事的準備，有很多未知的事情，未知的恐懼等待著我，新的班級是否會接納我，我是否可以重新融入新的生活，新的同學是否會喜歡我，以前班級的事情是否會重演，他們是不是會理解我這種生病的人，還是會有更多流言蜚語攻擊我。

儘管已經過去一年多了，我還是沒辦法放下那些事情。

確診 516 天，吃藥，516天，期間換了幾十種藥，自殘次數已經數不清了，劃臉3次，左手留疤44道，右手留疤 12道，繼續相信所謂不存在的好起來，吞藥自殺2次，跳樓自殺5次，割腕自殺4次，試圖掐死自己18次，還有6個月復學，這些資料，冰冷的數字，詮釋著我不堪的曾經，看著越來越多的藥，無能為力的感覺越來越強烈。

我開始覺得，我的難過，我的自殺，好像都是我的錯，可能吧。

昨天晚上，也就是3月3日，我第一次，我活了十幾年第一次見到我爸爸哭。

我朋友說男人有淚不輕彈，妻子失聯，女兒想死，確實會讓人崩潰。

我覺得自己進也不是退也不是，活下去自己很痛苦很難過，可是自己的死亡會對我的朋友，家人造成更大的傷害。

可能是沒人瞭解我的痛苦吧，針不紮在他們身上，他們不知道疼，沒有真正的感同身受，他們要是知道，要是理解，就不會說活著比任何事都重要。

今天是2022年3月14日。

我沒自殺，沒自殘，我甚至沒哭，我只是，不吃飯，不說話。

我媽就一直吼我。

到底不滿足的是我，還是他們?她說著她為我做了什麼，我是欠他們什麼了嗎?

我是罪人嗎?我的存在，好像讓所有人都不開心。

我甚至都不能難過，我不能沉默，我不能有自己的情緒。

腦海裡都是自殺的畫面，甚至刀片劃過手臂的鮮血淋漓。

他們是不是忘記了我還是一個生病的人，他們覺得我好了，我一點情緒都不可以有，不然就是無理取鬧，不然就是不滿足，不然就是故意鬧。

我已經能猜到了，我爸回來又要說，我氣得我媽，又要說我想不想去讀書了，又要