第22章 我希望我早點死掉 (第2/3頁)

1月9日。

最近總是哭，我到底是怎麼了，我是又回到黑暗的日子了嗎?

呆在房間裡，關著燈，我看著床尾的女人趴在床上，她的黑髮蔓延在床上，我看不清她，我卻沒有害怕，亦真亦假，如果是真的，我多希望她把我帶走，面目醜陋又如何，我只想要解脫，若是假的，我也沒什麼好怕的。

我只是關著燈，月光照進窗戶裡，沒有拉上窗簾，房間裡有好多影子，我只是坐在床上，我的眼淚從眼眶裡逐漸流出來，嘀嗒嘀嗒掉在了床上，我享受著這死寂，那麼的難過，我發不出聲音，不知道從什麼時候開始，我連號啕大哭都不會了。

我恍然間才想起來很久以前精神病院的院長問我為什麼會有隨時隨地有針孔攝像頭看著我的感覺，突然發現，或許，是因為他們的二十四小時監視，生活在玻璃箱裡的窒息感，是時間行為想法都要O0告訴他們，是那種令人厭煩噁心的感覺。

我也不知道我是怎麼了，我好累，躺在床上夢靨壓制的感覺，所有都是我的錯。

從始至終，我的心軟和好脾氣不記仇，就成為了我活該的理由，也許吧，也許這一字一句就成為了我的遺言。

所有都是我的錯，我成為了罪人，可他們卻不讓我赴死，要每分每秒折磨我，我的自殺和死都變成了罪過，他們將所有都怪罪在我的身上，小刀，菜刀，圓規，鑰匙，筆芯，指甲，一切的一切我恨不得將自己的肉割下來。

我能救的了所有人，也想要救所有人，但我唯獨救不了自己，看著黑夜發呆，看著那些影子的搖曳，看著自己手上的疤痕，總是細數那些無法抹去的傷痕，我也不知道什麼時候我才能解脫。

所有人都開心，可是我不開心，我只能強顏歡笑，喜怒無常，孤獨感和頹廢感襲擊著我，總是一遍遍重複，一次次想，如果我的疤都消失了，那我就好起來了吧，只是我清楚的知道，不會有那一天的，割的疤只會越來越多，越來越深。

一整夜一整夜的失眠，頭疼襲擊著我，我只能看著窗外發呆，我看著滿天繁星，我也不知道我在想什麼，就想要一躍而下，在無人的時候，在無人的角落。

總是夢到我自殺的畫面，夢到鮮血滿地，夢到我身著血衣，夢到我最後被蓋上了白布，也許我這種骯髒的滿身黑暗的人也會將白布染紅吧，夢到我最後躺進了黑色的小房間裡，夢到我到死那一刻，才是真正笑著。

我都好久沒看晉江了，我很喜歡現在的生活，成績還是同學還是朋友，唯獨我不喜歡我自己，我恨我自己，恨我為什麼死不掉，為什麼要讓所有人討厭我，為什麼那麼多錯，為什麼要心軟，為什麼咎由自取。

恍然之間不知道該說什麼了，自殺太疼了，可是在發病的時候我的腦海裡更疼，那種感覺太難受太痛苦了。

也許我並不能真正和任何人感同身受吧，即使是生病的人，我描述不出來那種感覺，我一個向死而生的人，卻諷刺地勸你們活下去，可笑至極，我總是告訴別人活下去就有很多機會，反轉很多局面，但是那個活不下去的人卻是我。

我也許會被刀片掩埋，被鮮血覆蓋，我也會離你們遠去，但絕不是現在，我想看到更多人的好起來，即使我永遠好不起來。

那些出現在我面前的幻覺，從最初的恐懼到了麻木，對情緒的無助，我是個瘋子，是令人害怕和討厭的怪物。

我會死掉的，在無人的角落，不給任何人添麻煩。

今天是2023年1月29日。

轉眼我又平安度過了一年，前天還是發病了。

我充著電用平板交了作業，幾分鐘，可就在過了一會兒我姐用充電器充手機充不上電，她說是我充著電玩弄壞的，心裡的委屈全都湧了出來。

我跑進房間，