第24章 寫了太多遺書，卻沒有勇氣下手 (第2/2頁)

面對每天早上八點醫生的問題，不想面對醫院裡每天的尖叫，不想面對那鮮血淋漓的人被關在一個房間裡，不想躺在床上手上被輸液，不想護士打的麻醉讓我失去知覺，不想再有那種失憶拼了命也想不起的感覺。

我有愛的人，我想活到和他結婚的時候，我想像個正常人一樣，那個醫生理解了我的感受，她知道我有多痛苦，多不受控制，我有多累，多難過，我有多絕望多無助，我在黑暗中爬著，我被成千上萬的石頭掩埋。

她說笑不出來就別笑了，遇到真正開心的事情再笑吧，我真的淚崩，原來真的有人能理解我，還是嗜睡厭食，他們都說我瘦了好多，我終於實現了瘦下來的願望，逐漸消瘦，但是我一點也不開心。

我恍然間又想起來了很多很多關於以前的事，我不知道該怎麼辦，我以為我放下了，我以為我再也沒有心理問題了，突如其來的事告訴我，我從未釋懷過。罵我肥豬婆醜八怪拉低了宿舍的顏值是開玩笑，把剩飯剩菜倒在我盤裡是開玩笑，在我睡下後那一字一句骯髒的詞是開玩笑，帶著所有人排擠我是開玩笑，每次打掃衛生把我一個人留在廁所先走是開玩笑，每次扣分把所有錯堆在我身上是開玩笑，把我深夜關在宿舍門外是開玩笑，我開不起這樣的玩笑，衣架打到我，我甚至不能生氣，我不能大聲說話，換來的是鋪天蓋地的說我脾氣怪，他們說我不合群，可他們從未接納過我，我膽小我不會傷害別人，可卻成了我活該的證詞。

我忘不掉那些“要死死遠點”“還不是她在外面鬧自殺”“她回來幹什麼又鬧自殺鬧自殘嗎”“真噁心”“玩不起”。在我最無助的時候，我換來的是老師為了升學率把我拋棄，“她們都還是孩子不懂事，你就原諒他們吧”，是父母的“真矯情，我看你就是不想上學”“割啊割死了也不關我的事”“你快點跳啊，去跳啊”。

我沒被人保護過，我很難過，我從未放下過，放下太難了。醫生說如果有一天我能笑著講出這些傷疤那我可能就好起來了。那我或許再也好不起來了。

我淋過雨我也想為別人撐傘，可是我突然發現我沒有那個能力，我或許也會像當初那個冷眼旁觀的懦弱的女生一樣，看著我的痛苦卻視而不見，我理解她的害怕，我現在似乎也很害怕，我害怕再一次經受那些打擊，我害怕我真的會一躍而下，承受痛苦的又是那些無意的人，我只能獨善其身，我沒有那個能力保護更多人些玩笑了，我好不起來，我知道的我好不起來，我再也好不起來了。我會一躍而下，再也沒有痛苦了，也沒有痛苦的機會了，我沒有傷害過別人，我更沒有欺負過別人，我膽小我懦弱我善良我珍視朋友，我這十幾年沒做過任何傷天害理的事，但是最後承受的還是我。做錯事情的是他們，可是承受一切的是我。

我好不起來，我沒辦法我控制不住，我沒辦法的，他們以為我可以的，我沒辦法我真的沒辦法，我好無助好絕望，沒有人能幫助也沒有人能理解我。

我不想去任何地方，我不想我不想，我好累，我太想死了，我如果真的死了，千萬不要怪我，我不想的，希望你們原諒我的衝動。