第26章 也許我會死吧，我討厭現在的自己 (第1/2頁)

今天是2023年5月1日。五一快樂呀各位。

可惜我並不快樂，我討厭現在的一切，我討厭我自己，我討厭所有人，我好想死，好想要離開這個討厭的世界，我唯一的願望就是離開。

他們所有人都不理解我，我身陷囹圄，無法得救。

我爸總是在罵我的路上，他告訴我我這是心魔，他總是跟我講大道理，問我想不想好起來，他們以為我不想嗎，是我不想的嗎，我太累了，我只有選擇離開選擇逃避了，我不喜歡他們說那些話，我不喜歡這一切，我只想要死，就那麼簡單，我都做不到，連死亡都選擇不了的人，有什麼意義呢?我救不了我自己了，我做不到了，他們不理解我我也不理解他們。

今天是2023年5月15日。

昨天是母親節，我卻割腕了，我突然之間就感覺好累好累，回溯我這可笑的一生，欺凌，家庭，還有遙不可及的愛情，我身心俱疲，想要死亡死亡。

今天是2023年5月27日。

不想吃飯，我好累，越來越想死了，想要割腕，吞藥，掐死自己，能離開這個世界，什麼都是值得的，活著真的太難了，我看不見以後了，想要住院，寧願回到那個封閉的病房，我清楚的明白，就和他們說的一樣，我就算做多少次電休克，我都還是沒用。

我累了，我只是不想動而已，我只是太累太累了而已，我只是想要休息，就算休學了我也沒法好好休息，他們要求我和正常人一樣，我不想出去玩，我只想休息，可是就算這麼簡單，我也辦不到，他們不理解我想要的，他們覺得我懶，但我真的太累了，我沒辦法做自己想做的事，我喜歡的東西最後都變成了他們威脅我的工具。

我喜歡沉迷於網路，因為可以逃避現實，逃避現實的痛苦和糾紛，我好不起來的，我只想要，我每一分每一秒都想要割自己，我覺得我自己是個累贅，我想拿美工刀，還是圓規，資料線，甚至針去割自己，因為我太累了，我也不知道自己做這些的意義是什麼，我這輩子活得太可笑了，我只能無助地看著手上越來越多的疤痕，那些即將跟隨我一輩子的疤痕。

這個病太痛苦了，真的有時候想想為什麼是我，為什麼是我被這個病症折磨，我想拿著刀，一下一下割傷我自己，只有那樣我才會舒服一些，我也不知道為什麼，但是無人理解我，他們只會說出不理解我的傷人的話，最後擺擺手說他們沒文化不知道怎麼說話，就可以把對我的傷害一筆勾銷，我以為離開了學校，我能得到片刻的安寧，但其實我什麼都得不到，我依舊累到不行，我依舊想死。

想死的慾望越來越強烈了，我想睡個覺，再也醒不過來的那種。

今天是2023年5月28日。

手上越來越多的疤，心裡越來越疼，我也不知道該怎麼辦了，我這輩子總是在被傷害，被威脅的路上。

今天是2023年6月10日。

最近好糟糕，越來越多的自殘壓得我喘不過氣，我也不想的，這不是不割深點，還沒大出血不夠深，你的疤很好看啊”，她在我情緒崩潰的時候，說“要瘋就讓你瘋，把你送去精神病院，不管你了”，他們永遠只有傷害。

好累，好疼，心裡好疼好疼，哭了不知道多久，不知道好好吃飯，我好想死，好疼啊，我真的好疼啊，被自己的親生父母說是瘋子，我看著小葉在牆角對著我笑，我確實是瘋子。

今天是2023年6月24日。

我又住院了，好難過，難過席捲全身，無人理解我，我已經夠努力了。

遺書又寫了一封又一封，還是沒死成，我也不知道該怎麼辦了，好累，今天又是想死的一天。

今天是2023年6月25日。

今天做了好多治療，星期二又