第28章 我希望，但好像不可能 (第1/3頁)

昨天去醫院複查了。

辦復學。

我以為能全部都變成輕度的，世事難料啊。

中度抑鬱，輕度焦慮，什麼玩意兒軀體化嚴重。

比我以前好很多嘞，但是醫生說離復學的標準差很遠呢。

但看在我誠懇哀求，很想上學的態度上，暫時給我開了復學證明，試復學。

弄完的時候，去蓋章的時候那裡的工作人員已經下班了，今天有事，只能明天再去醫院了。

有點小激動呢。

復學以後，我的同學會不會接受我，我會不會和他們相處融洽，老師會不會喜歡我。

如果再發生排擠辱罵甚至扔東西，老師不管不顧還讓我原諒的情況，那種悲劇，我無法承受第二次了，這次可能就真的，會離開這個世界。

昨天晚上又夢見了，我準備離開這個世界，好多人站在我的身後，他們讓我去死，最後，我跳了下去，很高很高的樓吧，那群人的嘴臉，他們那麼噁心，就連我跳去時的驚訝，都那麼假。

落地了我就醒了。

昨天去醫院，我看見了穿洛麗塔的小姐姐，真的真的很漂亮。

一百多塊的測試表，六百多塊的證明，六百多塊的藥。

我感覺我要瘋了。

昨天一去就是一千多塊錢。

我感覺我真的抑鬱不起了啊。

一個月有時候去兩次，那就是拿藥都一千二。

啊啊啊啊啊!!

好的吧，希望我趕快好起來。我吃的不是藥，是人民幣!

希望被困抑鬱症的各位也都能趕快好起來，雖然我知道這事沒辦法快。

大張偉說過一句話。

“如果有心結解不開，那就把它系成蝴蝶結”

走出陰影，放過過去，也放過自己。

不代表自己放過了那些不堪的回憶，也不代表自己放過了那些惡毒的人。

不能總把自己困在回憶裡吧，我們要向前看!

哈哈哈嗝。

以前的我，也是把自己困在回憶裡，我每天都詛咒那些人不得好死，我每天都期盼他們出意外快點死，我把自己困在那場回憶裡了，腦海裡全是陰影，全是不好的東西，也許我的老師有句話說的對，我覺得全世界都欠我的。

因為，在我的世界裡的全世界，都在傷害我。

受害者把自己偽裝成多麼灑脫，最後換來了別人的得寸進尺。

可那沒有用，我再多的詛咒，再多的恨，我再多的難過，我傷害自己，傷害自己我不可否認的是我確實能輕鬆一些。

以前我自殘，可能是因為，我覺得我是罪人。

我那時候很傻。

我總是覺得，他們那麼對我，是我不夠好，是我的錯，他們不是無緣無故，是我做的不好。

也和現在的某些人一樣，很少數的一些人，去說施暴者不可能無緣無故傷害別人。

後來我自殘，因為我恨他們，可是我什麼都做不了，我只能發洩在我自己身上，我承擔的太多太多了，我崩潰的時候什麼都不知道，我也想不起來任何方法，我只能一刀一刀割自己。

資料線，小刀，菜刀，美工刀，圓規，指甲，鑰匙，甚至是棒棒糖的小棍，任何只要有尖利的東西，我無所不用其極。

可是，現在我發現。都沒有用。

我恨他們又能怎樣，他們並不能如我所願出點什麼事;我心存善念又能怎樣，讓他們有所悔改跟我道歉那簡直是痴人說夢異想天開;我自己難過崩潰大哭自殘又能怎樣，我並不能改變那些不堪的回憶。

我現在總是覺得，如果我要是回到以前，遇到那些事我直接一巴掌扇過去，破口大