第19章 人類 (第1/4頁)

今天是2022年5月26日。

昨天晚上因為失眠，吃了一顆短暫強力安眠藥。

然後...出現了最可怕的幻覺。

就在黑暗中，我能看到的黑暗的地方，都出現了網狀的各種東西，一團的絲線，似乎還在動，看見了晾著衣服的衣架，看見了正在向我招手的女人。

把客廳的燈開啟，那些恐懼消失的無影無蹤，可是一進入黑暗的臥室，窒息感迎面襲來。

我閉著眼睛似乎還能看見很多可怕的東西，我能看見我媽坐起來，我能看見有好多人，鏡子裡有披著頭髮的人，我清楚地知道這不是做夢，睜開眼，閉著眼，都是無限的恐懼。

也許，這就是我不願意面對的事實。

在我的世界裡，在黑暗的陰影裡，有這些驚悚的事物陪伴著我，我逃不掉，只要身處黑暗，一點點黑暗的地方，都是無限的恐懼，我想要逃掉，可是我沒辦法，這些東西他們不放過我。

光照到的地方才是救贖，可是夜晚總會來臨，就算開著燈，那微弱的光明總會消失。

我要面對黑暗，可是我能怎麼辦，我控制不住，那些東西是我想看的嗎?他們拉著我，逼著我面對黑暗。

後來，大概半夜了吧，我開著燈一晚上，才緩緩入睡，就連晚上上廁所我都不敢去，因為漆黑的客廳，未知的驚悚等待著我。

今天是2022年5月18日。

好煩好煩，我感覺下一秒我就會發瘋。

心裡壓著太多的東西，壓的我喘不過氣，我即將溺死在深淵裡。

勸著別人好起來，自己都得不到解脫。

我去理解別人，誰又來理解我。我像在黑暗之下生長的玫瑰，試圖讓自己變得嬌豔，可是在這個地方，沒有陽光，沒有水分，有的是泥潭，與未知的恐懼，我終將會枯萎，所以的刺都軟下去，預示著生命的隕落。

我媽出去遛狗，狗一跑，把我媽拉摔了。

我媽回來就罵我，說我不養狗就不會有這麼多事。

也許吧，我的狗已經成為了我的負擔，全部都會冠上我的罪責。

我不想聽那些解釋，那些藉口，為自己罪責逃避的理由。

發生以後，他們總會為自己的行為找藉口，他們從來都和那些人一樣。

拙劣的演技，自己以為自己是聖人，自己以為自己做的事都是為了我。

昨天晚上我讓他們看一個關於抑鬱症的影片，他們不理我，看幾眼，又說說笑笑，不在意。

他們不重視，他們不理解，他們不知道。

不知者無罪，可是無知卻給我帶來了痛苦。

我試圖讓別人理解我，可是在他們眼中我只是生病了，我只是個瘋子，我說的話都是不正確的。

真心話總是被別人踐踏。

我會死的。

死在暗無天日的囚牢裡。死在深不見底的泥潭裡。死在高聳入雲的樓頂上。

我表達的意思，總是被人忽略。我說不出來我想表達的什麼，我的吐露真心會被他們扭曲成無事生非，扭曲成不滿足。

算了吧，不奢求了。

反反覆覆的滋味真的很難受。

眼淚在眼眶中打轉了很多次，哽咽的聲音此起彼伏。

我好累啊...

我不喜歡漫長的死亡的痛苦。可我又覺得，那才是我的歸宿。被拯救又被狠狠摔碎的感覺。很難受。

放我去死吧。

我是很留戀這個人世間，雖然這個人世間我沒有感受到你們口中的溫暖。

很可笑的吧，平時的肆無忌憚的傷害，又在我自殘的時候故作心疼。

他們是真的不懂不知道嗎，是真的不知者