說是我的錯。
，我又為什麼要為了別人說的什麼堅持，加油活下去，他們承受著我的一切嗎!
那些大道理，安慰的話，我他媽都不信，什麼鬼話連篇，他們知道什麼，他們就可以輕易地勸別人活下去，生病的不是你!你倒是說的很輕鬆。
非要我死了，他們才知道錯了，非要讓我證明給他們看，是他們親手殺的我。
我好累啊。
我感覺我快要消失了。今天是2022年3月15日。
昨天晚上情緒，很崩很崩，也是我第一次在文裡說髒話，即使這些文字不能有什麼作用，但是這些是我的所有，我灌輸了我全部的情緒。
昨天晚上一度逼近死亡，我的大腦只想宕機，離開這個世界。
我早上，起了床，刷牙，洗臉，換好衣服，梳好頭髮，紮了一個高馬尾，似乎一切都被我準備好了，我是真的想要離開這個世界的，我什麼都做好了，我想以一種完美的姿態死去。
昨天晚上我閨蜜跟我說她不想去學校了。
因為那群女生總是說她，針對她，那些話很難聽，甚至她不敢去告狀，因為那群女生會告訴班主任她談戀愛。
其實這樣的事情初一就開始了，之前我閨蜜長了青春痘，她們就說我閨蜜的臉像個癩蛤蟆一樣，只是想要借過一下，卻被說沒路走是不是，非要走這，因為她談戀愛，整天把這件狗糧。
然後。
她自殘了。
我認識她以後第二次自殘。
那些血似乎也在詮釋她不堪的曾經。
要怎樣，要她們辱罵的人死掉了，或者是瘋掉才滿意嗎?
甚至班群裡都是她的醜照，她忍受不了退出了班群。
我甚至有一點熟悉的感覺，她現在的處境，好像當初我在宿舍的處境，到底是她的錯，還是那些人的心理扭曲，以欺負別人為快樂。
她想著再忍忍再忍忍，會過去的，可是她的心理已經崩塌了。
我當初也是一忍再忍會過去的，又或許是那個環境造就了扭曲的她們，
忍下去有用嗎?以前我也覺得忍一時風平浪靜，可是我現在覺得他媽的沒用，你以為那些人會知道錯嗎?你以為那些人會知道悔改嗎?你以為那些人真的會意識到自己做了什麼嗎? 搞笑。
她們已經不是正常人了，她們以為自己說話不用負任何責任，她們以為不會出什麼事，你如果發了脾氣，她們會說開玩笑，玩笑都開不起了?小心眼。
她們的目的，是要把你逼到死，那群人，噁心，自私自利。
直到你死掉她們才知道自己錯了，她們永遠不會承認自己做過什麼事，自己說過什麼話，她們只會說，沒有啊，我不記得了，她們有一萬種逃脫的方式，甚至都不會跟你道歉。
你的死亡可能會纏繞她們幾個噩夢，但是很快就會被忘掉。
她們真的太他媽噁心了。
我查了很多法律，我希望我閨蜜去報警，但是她不敢，她像極了當初那個懦弱的我，甚至不敢告訴老師，父母，就算被看見手上的疤，也會掩飾。
可是縱容不會讓她們收斂，她們會當你好欺負，更加肆無忌憚。
也許昨天晚上的自殘，是一個開始，她又會成為第二個我，走上極端的路，把對她們的恨發洩到自己身上。
我想起了一件事。
是那天，月考成績發放的晚上，我們回了宿舍，那個漂亮女生沒有考好，哭了，整個宿舍的人都在安慰她，我考的還不錯，我也去安慰她。
“沒事的，一次成績不代表什麼，以後努力就好啦，剛開學嘛，以後會好起來的，要相信光，你會成為一匹黑馬的。”然後那個女生哭的更厲害了，她們
