第12章 自我 (第1/6頁)

今天是2022年1月17日。

昨天晚上，我又一次傷害了自己，用的是棒棒糖的小棍和資料線。

左手劃了11道，手腕上劃了3道，右手7道，手腕3道。有些傷出了血，有些沒有。

其實吧，我就是個累贅，父母給我花了幾萬塊錢治病，吃了那麼多藥，我還是一如既往，沒有改變。

我也不知道該怎麼辦呢，傷害自己似乎已經成了我的標誌，像吸毒上癮一樣我戒不掉了，它成了我的一種發洩方式，它成了我唯一能表達的行為，我崩潰的時候我沒辦法說話，我說不出來話，我好像能用這種方式告訴別人我崩潰了，你傷害到我了。

生病之後，不可以喝酒，不可以喝碳酸飲料，不可以吃巧克力，不可以喝茶。

我以前從未知道過自殘這個行為，直到剛上初中那陣，有一天晚自習，有個同學她割傷了自己，然後被老師和班長帶去處理，我才第一次知道這個行為，然後我問旁邊的同學怎麼了，他們說她有抑鬱症，那也是我第一次瞭解到抑鬱症這個病症。

我想在這裡再回憶那些陰影，那些不堪，那些難過。

我沒辦法原諒他們，也沒辦法原諒過去，也不可能和過去的自己和解。

其實，剛開始入校的時候，我剛住校的時候，開學的事弄完以後，大概是傍晚我回宿舍了，當時我不知道要不要帶飯盒去食堂吃飯，然後我回了宿舍，然後碰見了一個很漂亮的女孩子，當時我不知道，她以後會在我的生命中成為永恆的一筆，但是我承認她長的很好看。

我們宿舍的每個人，除了我之外，都長的很好看。

也是那時候給我留下了，難以抹去的自卑，儘管後來所有人跟我說我很好，所有人都這樣說，不斷重複，可是我也沒辦法改變已經刻在我骨子裡的自卑。

那天她問我吃飯沒，然後帶我去校外，學校對面的一個店裡，她姐姐請我們吃了飯。

我以為我可以和她成為朋友的。後來的幾天晚上，因為老校區的條件不好，所以我們宿舍只又新來了3位住校的女生。

也許是剛開始大家都不熟，都很正式，都不敢開玩笑，所以相處的還算融洽。

我還寫了我的小說《遺憾》，我還拿給了那個很漂亮的女孩子看。

整個寢室一共有12張床，他們四個的床挨在一起，佔了兩個上下鋪，而我睡在門口的位置，我和他們隔了兩個上下鋪的距離，橫著，還有兩個儲物櫃。

也許就是那個時候註定了，我和她們已經分開了。

我在宿舍從未發過脾氣，我就連大聲說話都不敢，她們一起圍著玩，我過去湊熱鬧，然後她們就說睡了睡了。

記得有一天晚上，放了晚自習我們一起回來，她們歡歌載舞，她們說“這是我們四個人的宿舍團舞，你不配。”她們四個人的宿舍群拒絕拉我。她們一起聊天，但是拒絕我加入。

這樣的事幾乎每天都在發生。她們說的東西從來不會告訴我，我什麼都不知道。

剛開學的那幾天沒有上課，都在熟悉一切新的事物，然後晚上的時候，我就跟著她們之中某個人一起去洗漱，她們要洗的衣服，我會一起拿著就去洗了，後來正式上課了，我們忙起來了，我一下晚自習，一回到宿舍我就先去洗漱，因為很擠，有很多人，我沒有再跟著誰，我一個人去洗漱，可是後來這種行為被她們說成了不合群。

走路的時候，我就是正常走路，我習慣把手放在兜裡，可是這樣的行為被她們說成了，醜陋，奇形怪狀。

他們每次早上打掃衛生的時候，總是在想著上學會不會遲到，然後就說:“我先走了，你慢慢收拾，記得鎖門。”然後留下我一個人，她們經常把鎖放在某些地方，然後沒跟我說，直到我翻