第23章 那就好好的活下去吧 (第1/3頁)

今天是2023年2月2日。

我可能是個災星吧，也許表面上的雲淡風輕，只是掩蓋了我內心的積怨。

不得不說，我確實有好轉，不像很久以前被幻覺折磨，被情緒捆住，每天都自殘，幾天就自殺，至少來說，我現在不會每天都出現新的傷疤了。

但我又該何去何處呢，很多人勸我想想我的家人，是麼?可我翻遍了都是痛苦的回憶，溫暖的背後是無法挽回的虧欠，他們笑著的嘴臉都只是補償，我知道這個家早就支離破碎。

我什麼都知道，可人最累的就是，看的太清醒，也許我也想要活下去，也許我也想有個好前途，有個好未來，也許，我也不知道，也許所有人說著愛我希望我活著，卻做著背道而馳的事。

我生性睚眥必報，我以為我可以很清醒，每當我要擺脫情緒的時候，發病來的措手不及，它把我打回深淵，我只能無奈地看著手上的疤，和痛苦地一下下割著，眼淚無助地流著，哭泣聲和血腥味交雜，我很痛苦，我看著那些鬼怪來接我。

我也不知道我能走到多久，那麼多人有精神疾病，可徹底好起來的人寥寥無幾，我希望我身邊皆平安喜樂，可我不知道能不能成為那寥寥無幾中的機率。

今天是2023年2月3日。

我也不知道我是怎麼了，快要開學了，我總是發病，頻率越來越高，手上的疤也越來越多，回憶我這幾年，只剩下無盡的痛苦，我在黑暗裡個可怕的病症，我好累啊，我看著那些事物慢慢離我遠去，開始吃飯暗淡無味。

可這一切的痛苦只有我一個人知道，我為什麼會這樣，我在自殺裡活了下來，我謊話連篇，我看著他們的快樂陷入沉默。

我很累，世界上沒有人真的能和我感同身受，安慰深陷泥潭裡的人再堅持一下，可那個堅持不下去的人是我，那個可憐的人是我，我救得了再多人，但我救不了自己。

醫生的問題讓我啞口無言，我不想表現那些難過，不想從我口裡說出我的軟弱和痛苦，我不想回答那些問題，也不知道怎麼回答那些問題，我不知道我這是怎麼了，為什麼會這樣，我不能回答，我也不想回答。

不知道從什麼時候開始，我失去了大哭的能力，咬碎牙也不想讓自己發出聲音，我不想讓別人看見我的那副樣子，我是個瘋子，是個不被理解的瘋子。

也許說戴著面具生活很搞笑，但人前的溫柔和藹，開懷大笑，我的那副正常人的樣子我自己都覺得噁心，只有發病的時候才是真實的我，不知道從什麼時候開始，他們的那些辱罵已經融入了我的身體，我漸漸成為了我恨的樣子，所有東西我都認為我是罪人，我該怎麼辦呢?

我好冷，冷到我感覺我要死了。我不喜歡他們說的任何話，我喜歡看鬼片，我甚至希望那裡面的鬼能爬出來，因為我太累了，我想要，好好死一次。

今天是2023年2月18日。

在星期二，我割腕了，我就在教室，我拿著圓規，我很冷靜我知道我在做什麼，我一下下割手腕，我知道不深我也知道死不了，我更知道會留疤，但我還是一下下，用圓規狠狠地割了，割了好多道，數不清了，我看著鮮血從我的手腕緩緩流出來，染紅了一個手腕。

我看著交錯縱橫的傷口，內心卻是喜悅極了，我狂笑著，眼淚卻不由自主地流出來，我知道他們覺得我瘋了，有兩個人按著我，但沒辦法拿走我手裡的圓規，我只是笑著，從來沒有這麼高興過，那一瞬間，我看著止不住的血，我覺得終於要解脫了，那種轉瞬即逝的喜悅。

他們詫異地看著我，那些眼神裡是鄙夷，心疼，憐憫，恐懼還是更多我看不出來的情緒，他們像看一個怪物，他們的那些話我一個字都聽不進了，我被帶到辦公室，我只是笑著，大笑著看著手上的