第17章 生與死 (第2/5頁)

我寧願我自己是個瘋子，我寧願我自己就是個智商有問題的傻子，我不會知道這些痛苦，我不會清醒地體驗這些悲傷，我活到一定時間失去庇護我被餓死，我被打死我都認了。

我不想是一個正常的人類，我不喜歡。

也許真的，我就是不知道滿足，別人吃飽穿暖都是問題，可是我一個生活滋潤的人卻整天尋死，因為一點點小事就過不去。

我沒辦法，我真的沒辦法，我好難過，這種難過我說不出來。

我也不想自殘，我沒辦法，我只能這樣，你們不理解，永遠都不會理解。

我的狗似乎真的成了我的負擔，或許也是我們這個家庭的負擔，它叫會怪我，它在家裡大小便會怪我，我聽見最多的話就是“把它丟了算了”。

把我跟狗對比，我們這個家庭，狗成了負擔。

種痛苦不會有人理解的，我一次次想要離開這個世界，我也不知道我還在期待什麼，我還在等待什麼，是我懦弱嗎?是我死都不敢嗎?又或許是我還沒絕望透頂。

期待著愛嗎?那所謂不存在的愛嗎?可笑。

等來的是什麼，是痛苦，是比死亡這種身體上的痛苦嚴重一萬倍的痛苦。

我經常在想，如果時間重來的話，在宿舍那一夜，我會選擇跳下去，如果我早知道今後會比死亡痛苦百倍，我絕對會毅然決然選擇慷慨赴死。

那時的嫌攔牆髒?哈哈，那不過是我懦弱的藉口，不過是我的心裡還存著一絲絲對愛的期待，我的心裡還存在著一點點渴望被救起來的希望。

我心裡想要的東西越來越多，我似乎越來越不滿足，可是我真的是拿著病為所欲為嗎?

我似乎感覺我能和自己對話，我也不知道我在做什麼，我把那些話都說出來，似乎真的能有人回應我。

我媽再次看見我自殘的時候，沒有了責罵，又或許只是我的傷沒有那麼嚴重，她只是安慰，我看出了她的心疼，她並不是一個有耐心的人，卻可以為了我一次次改變她的方式。

我很難過，更加難過，我媽這麼愛我，對我這麼好，可是我卻沒辦法，我只會一次次傷害她，我改變不了事實，也改變不了我自己，最後結果是什麼，只能兩敗俱傷。

我以前以為，離開了學校，我的家庭會是我溫暖的港灣。

可是最後呢?最後，他們的一字一句成了殺害我的一把把利劍，成了推我下樓的一雙雙手。

疼嗎? 自殘疼嗎?很疼啊，可是既然選擇了自殘，那是什麼痛苦能比身體上的痛苦還大，失望透頂，不，應該說是絕望透頂，唯一一點希望的火苗被澆滅了。

希望，早日能有意外帶走我，我媽有我姐姐照料，應該後半生無憂了。

今天是2022年4月12日。

昨天晚上做了一個很奇怪的夢。我夢見我留級，開學，我到了一個新的班級，全都是陌生的面孔，我面前沒有一本書，我也沒有作業交，所有人都在討論著什麼，我聽不清，我呆呆地坐著。

老師進來檢查作業，我什麼都不能做。

老師看到我的面前，什麼都沒的詩，老師讓我背，可是我一言不發，我什麼都不知道，大腦一片空白。

他就讓我罰抄一百遍。

我拿起筆，我沒有一點力氣，不僅是手，我全身都沒有力氣，我的眼睛都睜不開了，我只能趴在桌子上，我動不了，我的意識還很清晰，我聽見所有人都在罵我，他們在指指點點。我突然意識到這是個夢，我想要醒過來，可是我醒不過來。

畫面一轉，我來到了樓頂，我坐在天台邊，我的兩條腿甩在邊沿下。

那些人，老師同學都在後面說盡了好話，都在勸我，跟我道歉。

我說，我只是上來看