雨落，轉瞬成線。
嘩嘩雨聲訴說著這場雨的落速急快和規模龐大，時不時突來風聲，使得原本就帶有壓迫性氛圍的大雨更添幾分驚懼意味。
我伴著油燈搖曳，靜靜安坐。
我感受著這份磅礴的降雨氣勢，同時也隨感一份由內而外的清淨細覺。
這種感覺催使我坐姿更加端正，我在椅子上雙腿並坐，兩手自然放在兩端膝蓋上，後背不倚靠椅子而懸空挺直，表情稍微有些嚴肅但更多的是放鬆。
我只是隨著這種感覺去行動，身體便自然而然呈現出這種狀態。
我不知道接下來該做什麼，此時的念慮思想接近無有；我也不想去做些什麼，我只是願意默默感受著這份突如其來的清淨細覺。
這種細感在我身體內停留了一段時間，自然消失，短時間內便再也感覺不到了。
我便放棄了繼續逼迫自己保持這種感覺的想法，但此時身心仍清淨。
藉著這份受感，我恍然這難道就是儒家認為的“靜坐”工夫？沒有人告訴我真實情況是否合我剛才的所做所感，從過往的見聞和當下的體驗中，我心裡有了一個明晰的回答：是的。
這種清淨似曾相識。
我歷過無數個挑燈夜讀的夜晚，這是無數艱苦求學者都會擁有的回憶，偶得清淨情形亦如此。
當我腦力枯竭，感文字從熟悉轉而陌生的時刻，我都會使我大腦放空，轉而望向半開的窗外。
窗外，月光遍照，周圍靜謐，剩有風吹綠葉嘩嘩作響和昆蟲自顧自地隨鳴；月光的華採樸素又神秘，轉成我腦海中的印象的時候又有了清涼這一此語，這是我曾經站在天地間被獨照的身感。
就在那時，我邊回憶邊放空自己後，清淨心感悄在我身中無中有生。
身心的清快使我沉醉在這種氛圍中久久不願出離，直到對功名的憧憬和對未來的擔憂念頭突然出現，我的念慮越來越多、越來越雜。
前深持的境界悄然消失，我便帶著這種混亂上床昏沉睡去。
什麼時候，這種細微妙感再也不曾在我身上感覺到呢？是隨著科考日期越來越近的時間階段，還是在成功後為官治學人情往來的生活中？現在的我找不到準確的時間。
哦！我的人生看似複雜，原來也就短暫地分成了兩部分罷了，現在可算作第三階段的旅程。
在我回憶過去的時候，腦海中忽然又感此念。
自然生長的純真無雜，在我腦海中剩下的只有支離片段；我真正可回憶的時光就是科考和為官兩個階段了。
科考是為了做官，這是我這般窮苦人家避免成為世代“沿襲”的農民的唯一途徑了。
做官是為了什麼？是人前顯貴，也是利益財祿，當然只是表面的光鮮亮麗，也只是表面的衣食果腹與蔽體。
真正的潑天富貴與肆無忌憚，不是我這階層的人所能擁有的，其早已被隱秘壟斷於世襲大家與皇家貴族間了。
你說商人？難道是那種做著財富累積的遊戲而最終清零死亡的商人？他們會有真正的富貴嗎？還不是終日遊走在被歧視與被尊重二者間的可憐人罷了。
二者的轉換在於商人是否對別人有用。
那我做官又成為了什麼？不過成為了操刀向更弱者的劊子手。
我記得我讀書時的願景不是這樣的吧？為官這些年，我體會到的無力感，早已將豪情壯志消磨於無，那也只能是隨波逐流。
我能改變什麼？我難道要使得家破人亡孤注一擲地去拼搏那遙遠的理想？我不能改變什麼。
倒了我一個，還有千千萬萬的我註定會倒下。
我不知道什麼地方出了問題。
我只能麻木地保生罷了。
