提筆初衷是我手術後快一年了,一直沒有工作在等待二次手術,術後才會有賠償,然後因為生活壓力吧…開始嘗試寫這個故事,因為帶入筆者個人經歷太多了,整個行文走向都很糟糕,之前也沒有看過什麼網文十幾年前看過什麼很純曖昧。然後高中買過幾十本書來看都是偏嚴肅文學的,近六七年都很少看小說,都是看看電影豆瓣標記近千部的樣子,那上一本大概是讀毛姆的面紗,後來車禍後基本都在打遊戲,虛度光陰,想著16年在一個平臺寫短篇還上過幾次首頁,所以算重拾信心了。
這是第二本嘗試,上一本才到兩萬字,現在準備切了寫奇幻類,名字想好叫晝滅時序,構想了蠻大的世界觀。兩天時間打磨了一個七千多字的開頭。寫這個的時候還是太隨意了,沒對網文做系統瞭解,因為最大的那個平臺,內投沒過所以才發這裡的然後心態也擺爛寫得跟史一樣。所以,下一個我會嚴肅對待,或許更早切或許內投能過我寫下去。
其實除了毛毛沒有人知道我在寫,整個故事也因為自已太在乎現實中的感受而顯得狗屁不通,這也是我放棄的主要原因。寫這些就是做一個記錄吧,大概,沒有讀者會看到,我有想過把主角寫得有錢瞭然後對家人好,但這完全是自已的私心,現實中對父母對爺爺我一點都不好,我就像一個陌生人一樣跟他們很少有交流很少去幫他們做什麼,其我是有愧疚的所以我有段時間常夢到家裡人,應該…我還是很想家的,今年過年也是第一次沒有回家。從小到大我都很內向自卑,沒有和父母長期待過,我知道他們也無奈,生活把大多數人都改變得背離初心,只能沉默得回應生活回應親人的愛。我是一個虛無主義者,我始終記得奶奶那個週日上午把我叫醒,端一碗荷包蛋給我吃。奶奶,我們那叫阿婆,我不是輕易哭泣的男人,但每次想到這,我都要哭一場。我記得那蛋和甘甜的湯,我還記得她因為擔子而常年弓著的背和皸裂的手。那週末後的下一週五,我回到家,鄰居奶奶喊著說我阿公阿婆出車禍,阿公只有一點外傷,阿婆卻…現在正是清明,過年沒有回家給阿婆上墳,我從沒做關於阿婆的噩夢,她那麼慈愛那麼任勞任怨對我好。這後來我的人生觀就變得…及時行樂那種吧,對生活對戀愛都沒有認真對待,我的手機用了五年,螢幕壞了蠻久的,昨天收到毛毛的快遞,給我買的手機我還沒有拆開,我想讓她退掉,在我寫出成績前我會以最低的生活姿態活著。
她想要在蘇州有個房子有個家,我一直沒給她,這兩三年其實活的都比較壓抑,車禍前我們還有一次爭吵,本來都快分手了,結果和好後我們搬新住處第二天卻差點死在青年節那晚,命運作人。
icu裡我完全看不見,她說我眼睛耳朵都在流血,來探視我時我對她說了很多對不起,大概就是對這五六年的感情吧,沒有給她一個結果也沒有堅決的分手,20年開始畢業工作,她基本每天都加班,有時九點十點壓力很大,但的確她能力也強賺到了錢,我嘗試做銷售卻像廢物一樣,然後在城市裡兜兜轉轉一無所獲。說這些其實都是自我感動罷了,今年我27歲了,我們因為搖滾樂認識而在一起的,很多搖滾巨星都在27歲時自殺,想到我這種廢物卻要比他們活更久更久…上一次看演出已經是21年了,19年我們看了好多演出,那時候真的好快樂,如果我下次手術順利,左腿能蹦躂了,我就和你去看,就像那天出院後我看萬青專場的影片一樣,那時候就許下恢復了看他們的願望,可我還是爬樓費勁、不能走遠路,我沒有史鐵生那樣的才華,所幸我比他健康一些,所幸我還能期盼一下下一個十年。就這樣吧,寫了蠻多廢話,我知道你應該看不到的,但願我們還有未來,但願。