“現在我閨女她也結婚了，有了自己的家庭，有了自己的孩子。她的丈夫是個日本人，人也還行。她自己選的。我本來想著讓她回家，落葉歸根。沒想到她就這樣結婚了，就這樣留在了這裡。我也沒阻止。
我討厭日本人，但我更討厭我自己。我沒資格替自己閨女做決定。
閨女讓我過去和他們一起住。說外孫想我這個外公。我拒絕了。三四歲的崽懂個屁。他們有他們的生活。不需要再多一個我這樣的混蛋。
來我店裡的也有年輕人，按這的說法好像是平成一代？這些人有的嘴裡就嚷嚷著一句話，‘與自己和解’。我覺得挺有道理。只是我做不到，也不會去做。曾經的事或許只有我自己還記得。足夠了。”
說著，大哥再次端起酒杯，藉著月光，看著杯中的酒。
往常輕而易舉就能幹掉的酒，此時如同著了火一般。
燙手、喝不下、放不下。
“大哥，別喝了。”
“嗯，那就不喝。”大哥把杯中的酒潑在院中，“酒不是什麼好東西。能不喝，就不喝。”
“嗯。”
“現在，你知道該怎麼做了麼？”
陸仁再次沉默。
許久，“不知道。”
“你不喜歡她？”
“喜歡。”
“她不喜歡你？”
“喜歡。”
“那你在磨嘰個什麼？我說的還不夠明白？人生就這麼幾十年。你真的想到了我這個歲數，和我一樣後悔？”
“我就是因為不想後悔，所以才不知道該怎麼做。”陸仁也舉起杯，把酒潑在院中。
今天的酒太難喝，喝不下。
“我大學畢了業，就在公司幹活上班。悶頭幹了五六年，快奔三的人了，沒談過戀愛，也沒人催我。她才18還是17。我和她差了十幾歲。
年齡當然不是問題。只是我一直把她當妹妹，甚至當女兒的看。我爹媽在我18歲的時候去世。我曾經擁有過親情，後又毫無防備地失去了親情。人越是失去了什麼，就越是珍惜什麼。
她也失去了親人。我就想著，我來當她親人。我就想著，把我曾經渴望擁有，但又不曾擁有的，全部給了她。可是沒想到……”
“那個詞怎麼說來著。”熊建國低頭想了一陣，“親情變質？”
“……大概吧。是我的錯。是我考慮不周，是我沒有用對方法。是我沒有學會和人相處的正確方法和距離。光有真心是不夠的。
我搞砸了。”
“……”
“還有就是愛情。我相信存在美好的愛情，比如大哥你和嫂子的故事，比如我的爹媽，他們也很恩愛。只是我不配。猜忌懷疑嫉妒自私，我知道我是怎麼樣的一個人。
我相信一份美好的感情是——我們會相互獨立、自由；尊重彼此。給予對方良性的愛與情緒價值；我們在這份愛裡不斷髮現自我潛在的價值，讓自己變得更好。而不是相互折磨，變得越來越疲憊、狼狽。
我相信，我也渴望。但我知道我做不到。
我越是拷問自己的內心，就越是發現，我的靈魂骯髒且柔弱。
柔弱軟弱脆弱。
我努力滿足著人們對我的期待，只有我自己知道，我根本不是那樣的人。
那個孩子對我很重要，我很喜歡她。我覺得她和我很像。她曾經經歷過的痛苦，偷偷流的眼淚。我也經歷過，我也哭過。
她很好，她和我一樣。她和我不一樣，她很善良也很堅強。而不是像我一樣，表面乾淨，內心充斥著各種負面情緒。
她是理想中的我，卻也不該是我。我想讓她變得更好，而不是和我一樣。
