第11章 漫無目的 (第1/4頁)

已經是不知道多少次傷害自己了。

今天是2022年1月13日，就在昨天晚上，我突然情緒崩潰，用資料線劃傷了自己的手臂，這已經是家常便飯了。

那是我出院以來，第一次那麼崩潰，崩潰到我哭得喘不過氣來，那種窒息的美好的感覺，讓我以為我差點就體驗到了死亡。

情緒失控之後，過了差不多四十分鐘，我又逐漸平靜，似乎從來沒有發生過剛才的事。

我媽媽聽到我的哭聲以後進來房間，看見我坐在電腦桌前，資料線握在我手上，我的袖子還是擼起來的。“你拿資料線幹嘛?你又拿資料線弄。”我第一時間就是大喊大叫:“你出去，你快點出去。”

我知道她是擔心我，但是，我更不想讓她看見我這副狼狽的樣子，而且我害怕我會失控，傷害到她。

我一點也不希望我的家人看見我寫的這些東西，我害怕他們會擔心，我害怕他們會多想。

我崩潰，自從出院以來，都是悶在被子裡無聲嗚咽，但是隻有昨天晚上哭的那麼慘烈，似乎世界上的一切都在傷害我，我那麼難過，其實我自己也不知道我在哭什麼，可是我就是很難過，我就是感覺鼻頭一酸，然後就控制不住，崩潰了。

我平靜之後，我看見動態，我媽媽發的一條動態，“不知道怎麼了，今天特別想我的爸爸媽媽，我的爸爸媽媽，你們在天堂還好嗎?”

我知道我崩潰了，我媽媽也很無助，她的父母已經去世了，她不知道該怎麼辦了。

可我真的沒辦法控制我的情緒。所有人都說想要好起來，大部分取決於我自己，我要學著去控制它，生病的不是他們，他們輕描淡寫，真的很難，我沒有辦法，我也無能為力。

我去找了我的病友，住院期間一個房間的譚新姐姐聊天。

我以為她會理解我，事實證明，沒人可以懂得你。

我跟她說了我最近也不知道為什麼，就會莫名其妙地難受，然後崩潰，我感覺我很痛苦，我很煎熬，我一點也活不下去，我想要離開這個世界。

“你總要比外面那些乞討的人強吧，你覺得他們活著很容易嗎?”

“可是我也不容易啊。”我寧願我在外面餓死凍死，但是我都不想承受現在心理上的這一切。

“你活著有什麼不容易了?你是沒飯吃還是沒衣服穿啊。”

難道幸福的標準就是吃飽穿暖嗎? 對正常人可能是，可是我每天都在煎熬中度日，我高興不起來，我很難過，我也不知道我在難過什麼，可我就是會崩潰，我總是會控制不住傷害自己，我感覺能緩解我的壓抑，我總是想要離開這個世界，可我就是個懦弱的人，我真的沒法面對這一切，我能想到的辦法就只有，消失。

幾天前，我和我媽媽走在路上，我跟她說:“我就是控制不了我自己，我就是要自殘，我也不想這樣，我感覺我很難過。”然後我媽媽說。

“你就是要這樣我也沒辦法。”我的第一反應，就是，她要放棄我了。

我感受到我最後一根救命稻草都斷掉了。

又讓我有種好熟悉的感覺，就好像那次同學自殘，旁邊的人漠不關心，“她就是要這樣，攔也攔不住，我們沒辦法了。”

難道攔不住就不攔了嗎?難道救不回來就放棄了嗎?

崩潰的時候我已經失去了理智，我根本不知道我自己在幹什麼，千萬不要和我講道理，因為我什麼都聽不進去，只需要給予我無限的愛，讓我感受到溫暖。

可是沒人能做到這一點，包括醫生，他看待我是冷冰冰的，我只是他的病人，僅此而已。

那天晚上，我爸爸給我看了一篇文章，就是一個母親訴說自己的孩子考上了普高，然後就開始厭學，不願意去學校，